Итак, начнем пожалуй.Переделанный вариант:
Из грозового неба в желтеющую даль
Бегущих по полям подсолнухов лохматых,
Сбивая пыль с листа и прочь гоня печаль,
Идёт бродяга-дождь, штанины все в заплатах.
В чернеющую свежесть набухшей вмиг земли
Опавшие листки свою роняют хмурость,
А дождь стучит по ним, вину свою излив
За зной, и за тоску, за временную сухость.
Промокший весь до нитки бегу я вдоль межи
К девчонке озорной в цветастом платье светлом.
Хохочет и кричит, - Лови меня, держи!
В объятиях дрожит подсолнуховым летом.
С уважением, Иван-Купала.
Согласен, что любовь она и в хреновую погоду любовь и писать о ней можно и даже нужно. Однако-поэтически и , простите, литературно грамотно. А тут сразу поскользнулся в этом дожде вот на таком эпизоде:
.Из грозового неба в желтеющую даль
Бегущих по полям подсолнухов лохматых,
Сбивая пыль с листа и прочь гоня печаль,
Идёт бродяга-дождь, штанины все в заплатах
Несмотря на удивительно неприятно-длинное первое предложение, - (а стихтворение есть малая форма, я не побоюсь этого слова-"литературы")- длиною в целый катрен, оно всего навсего подвело нас длинной дорогой к неудачному образу:
А образ обязательно не только должен быть логически точным, но еще с чем-то АССОЦИИРОВАТЬСЯ. Иначе-ерунда. Например, (хороший и навскидку) волжский поэт Н.Поливин как-то написал:Идёт бродяга-дождь, штанины все в заплатах
"Луна висит, как ржавая тарань,
И соловьи- России нищей слёзы,
И злобный лай собак по хуторам"
Надеюсь объяснил понятно, потому что образ дождя в заплатаных штанах - не объясняет ничего ни уму ни подсознанию, и не вызывает никаких ассоциаций и восторгов.
Далее. "Даль-печаль". Ещё "Даль-жаль-печаль" Ужас. Пойду убьюсь ап стенку.
Насинаю работать цветом для наглядности:
Бывают строчки в стихах лёгкие и воздушные, прозрачные. А бывают, как в данном стихотворении - тяжёлые брёвны, неудобочитаемые, камни на душе читателя. Это все зависит от чувства слова автора текста, от его словарного запаса, от умения передать свои мысли-замыслы в стихотворении необыкновенными, НЕБЫТОВЫМИ словами, а с помощью имеющегося в арсенале таланта, искры Божией, заставить звучать-вибрировать читателя вместе с собой. Но...В чернеющую свежесть набухшей вмиг земли
Опавшие листки свою роняют хмурость,
А дождь стучит по ним, вину свою излив
За зной, и за тоску, за временную сухость.
это "только присказка, сказка впереди".
Надеюсь у меня получилось цветом объяснить как фонетические, так и технические проблемы, чтобы не лить воду и не расписывать то, что не стоит потраченного времени.
Особенно "ЗАЗНОЙ". Таких блох нужно чувствовать еще до того, как написалось, а не после того, как опубликованно.
Ужас что написано пером не вырубишь топоромПромокший весь до нитки бегу я вдоль межи
К девчонке озорной в цветастом платье светлом.
Хохочет и кричит, - Лови меня, держи!
В объятиях дрожит подсолнуховым летом.
Внимание!!!
Я БЕГУ ВДОЛЬ МЕЖИ В ЦВЕТАСТОМ ПЛАТЬЕ СВЕТЛОМ К ДЕВЧОНКЕ ОЗОРНОЙ, А ПЛАТЬЕ ХОХОЧЕТ И КРИЧИТ "ДЕРЖИ МЕНЯ, ДЕРЖИ" И В ОБЪЯТИЯХ ДРОЖИТ ПОДСОЛНУХОВЫМ ЛЕТОМ
Очень характерный пример того, как не надо писать стихи, а если уж взялся, так думай что пишешь. А то бред получается. Явно мой пациент.
Но будем надеяться, что это не тот случай. 
. По крайней мере это первое стихотворение Ивана (из тех, что мне попадались) нормально срифмованное. 