И, хотя, на мой взгляд, стихо не такое уж и плохое, оно из тех стихотворений в которых НЕТ УДАЧИ, хотя автора я узнаЮ и всегда с интересом и (многое его) читаю с удовольствием.День июньский плыл к закату
Через тучи, напролом.
Шла девчонка по канату
В детстве солнечном моем.
Летний вечер, желтый купол,
Акробаты, клоун, слон…
У меня полнейший ступор –
Я в четвертый раз влюблен.
Я влюблен в канат и бантик,
В прядь на лбу, в кульбит, в петлю.
Марь Петровну и двух Катек
Я уже не так люблю.
Я сижу-гляжу по блату:
Тетя Вера – билетер.
Нет девчонки на канате,
Что-то белое на мате,
Мой сосед зашелся в мате
И рубахой пот утер.
Унесли в проход носилки…
Хоть и внук канючит: «Дед!
Клоун, фокусник, опилки…»
Вот уже полсотни лет
Я ни разу не был в цирке.
Я уж лучше – на балет.
Брошу, как всегда, общий взгляд на текст. Что видно и бросается сразу положительного.
-В принцине хорошо и доходчиво выстроен сюжет. Ведь правда, всё понятно. Всё, что хотел сказать автор, он сказал.
И все поняли, что он сказал то, что хотел написать и...написал. Другое дело, что изложение небрежно само по себе, во многих местах заставляет спотыкаться и искать эти колдобины на автомате, а не потому что у нас такая уж главная идея форума.
Что лично меня сразу смутило, так это техника первого катрена.
Да, природой (её описанием), можно ввести в сюжет, создать определенное настроение у читателя, подготовить его к дальнейшим событиям эмоционально.
Однако, при написании такой темы можно попасть впросак сразу же с первых строк. На мой взгляд и мои читательские ощущения, а соответствено, и сопереживания взбунтовались, и вот что я не смог "сопережить"-
С первых строчек появилось впечатление, что это было в цирке на открытом воздухе. Очень сильное, стойкое ощущение.День июньский плыл к закату
Через тучи, напролом.
Шла девчонка по канату
В детстве солнечном моем.
Летний вечер, желтый купол,
Акробаты, клоун, слон…
Но, когда я учитал "желтый купол" - запротестовало натасканное на стихи (блох)
подсознание, сразу поставив вопрос:-А при чем здесь " День июньский плыл к закату
Через тучи, напролом. , почему не работает на замысел?
А потому что дальше я понимаю, что действие происходило под желтым куполом цирка. И тогда первые строки вылетают из работы, как случайные и проходные.
И последнее:
Не прописано. Чей внук, кто дед, что- "Клоун, фокусник, опилки"? Это внук так изъясняется-"Клоун, фокусник, опилки"?Унесли в проход носилки…
Хоть и внук канючит: «Дед!
Клоун, фокусник, опилки…»
Вот уже полсотни лет
В смысле-"канючит"? Или просто обрывки мыслей, не уместившиеся в фабулу.
Такие мелочи, как "Марь Петровну и двух Катек" легко исправить, например, на "И теперь соседку-Катьку я уже не так люблю, или даже пусть "двух Катек" (чтобы сохранить дух замысла, легко исправимы, однако автор, о котором я говорю (кстати, очень трепетно относящийся к стихам) явно поленился, значит стихо для него в данном случае было "не веховое", проходное, посему и получил то, что получил при коллективном разборе, где много справедливого, так и просто "для незамерзания"
