А про кружева в концовке - это сильно... Хотя. конечно, ещё подумать надо, но чисто первое впечатление - да!Теперь бы их ещё в середине поддержать получше. Они в неудачный стык попали...
Улетел белый ангел с картины
Модератор: критики
Автор
Сообщение
Мдя... Сижу вот смотрю на этот стих и думаю. Фигня-с!..
Ага. Полная. Нет, композиционно мы его выстроили. Ангелы у нас вертикалью проходят.
Кружева замкнули. Сюжет есть. Образы какие-то. Технически прилично получилось...
А вот фигня-с... Главного нет. Нет чувства или мысли. Нет того, чему можно было бы
сопереживать. Вот не вызывает у меня душевного отклика желание ЛГ прославить "небесный
предел". Пустая это затея. Ненужная... Да и не вешают в том мире мядальки на грудь.
Не просят автографа. Восторженные поклонницы не бросают в воздух лифчики. Нету там ничего
подобного. Как мне кажется. Ага... "Как мне кажется..." Есть масса людей, которым
хочется, чтобы я добавлял эти слова после каждого своего предложения. А иначе у них
возникает стойкое убеждение, что я ЗНАЮ, что происходит в "небесном пределе". Это
их пугает... Пусть пугает, пусть думают...
Вернемся к стиху. Не буду пока разбирать по строчкам, давайте сначала найдем смысл.
ЛГ надоело быть на земле (= жить). Он стремится в небо, а точнее в рай. Он желает его
прославить = украсить своим присутствием. Помимо прочего, это ещё и гордыня. Что вообще
несовместимо с понятием "рай". Давайте поищем другую цель. И хорошо бы, чтобы это ещё
совмещалось с этой вот поэтической находкой про кружева...
Я не поэт, у меня фантазии - ноль. Поэтому искать придется Вам. У меня пока только
банальная мысль. Там, в раю, находится кто-то, кто очень близок ЛГ. Любимая(ый) или
мама. Может, бабушка или близкий друг (подруга)... Кружева... Причем здесь кружева...
Где может быть кружево? На платье, на белье? Может бабушка вязала какие-нибудь
кружевные платки? Кружевница. А может это были кружева слов? Слов, от которых
кружилась голова...
Ой, ничё не знаю. Короче, сами чего-нибудь придумайте, а я потом постебаюсь. ОК?..
Ага. Полная. Нет, композиционно мы его выстроили. Ангелы у нас вертикалью проходят.
Кружева замкнули. Сюжет есть. Образы какие-то. Технически прилично получилось...
А вот фигня-с... Главного нет. Нет чувства или мысли. Нет того, чему можно было бы
сопереживать. Вот не вызывает у меня душевного отклика желание ЛГ прославить "небесный
предел". Пустая это затея. Ненужная... Да и не вешают в том мире мядальки на грудь.
Не просят автографа. Восторженные поклонницы не бросают в воздух лифчики. Нету там ничего
подобного. Как мне кажется. Ага... "Как мне кажется..." Есть масса людей, которым
хочется, чтобы я добавлял эти слова после каждого своего предложения. А иначе у них
возникает стойкое убеждение, что я ЗНАЮ, что происходит в "небесном пределе". Это
их пугает... Пусть пугает, пусть думают...
Вернемся к стиху. Не буду пока разбирать по строчкам, давайте сначала найдем смысл.
ЛГ надоело быть на земле (= жить). Он стремится в небо, а точнее в рай. Он желает его
прославить = украсить своим присутствием. Помимо прочего, это ещё и гордыня. Что вообще
несовместимо с понятием "рай". Давайте поищем другую цель. И хорошо бы, чтобы это ещё
совмещалось с этой вот поэтической находкой про кружева...
Я не поэт, у меня фантазии - ноль. Поэтому искать придется Вам. У меня пока только
банальная мысль. Там, в раю, находится кто-то, кто очень близок ЛГ. Любимая(ый) или
мама. Может, бабушка или близкий друг (подруга)... Кружева... Причем здесь кружева...
Где может быть кружево? На платье, на белье? Может бабушка вязала какие-нибудь
кружевные платки? Кружевница. А может это были кружева слов? Слов, от которых
кружилась голова...
Ой, ничё не знаю. Короче, сами чего-нибудь придумайте, а я потом постебаюсь. ОК?..
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
Дорогой Воланд!
Вы, как всегда строги и правы!
Да, можно было бы оставить стих в последнем варианте! И он, я уверена, многим бы понравился! Но это не в наших правилах!
И я рада!
Попробовала я уловить Вашу мысль... Потому что мазохистка! А Вы - садист! И мы вместе - идеальная парочка!
Родился у меня еще один вариант, надеюсь, что не последний! Не хочется расставаться!
Вечно Ваша ...
Да, с Вами в рай не попадешь. Хоть помечтаю маленько...
Вариант третий.
Улетел белый ангел с картины,
Провисевшей в прихожей сто лет.
Знаю, стало бедняге противно
Видеть пыль и искусственный свет.
Вот и мне надоело томиться,
День за днем, как в аду, прожигать,
Не хочу быть подобьем жар-птицы!
Буду в небе плести кружева
Белооблачных сводов небесных
И летать среди ангельских стай…
Не была на земле я невестой,
Так сподобит Господь ею стать,
Я из кружев сошью себе платье -
Подвенечный наряд для души.
А вокруг - только сестры и братья,
Кто был другом, любимым, чужим…
Я приму неземные законы
И прославлю небесный предел.
Как? – подскажет мне старый знакомый,
Что с картины моей улетел.
А пока я живу в канители,
Назовешь это жизнью едва…
Жду, чтоб ангелы в небе запели
И позвали плести кружева.
Вы, как всегда строги и правы!
Да, можно было бы оставить стих в последнем варианте! И он, я уверена, многим бы понравился! Но это не в наших правилах!
И я рада!
Попробовала я уловить Вашу мысль... Потому что мазохистка! А Вы - садист! И мы вместе - идеальная парочка!
Родился у меня еще один вариант, надеюсь, что не последний! Не хочется расставаться!
Вечно Ваша ...
Да, с Вами в рай не попадешь. Хоть помечтаю маленько...
Вариант третий.
Улетел белый ангел с картины,
Провисевшей в прихожей сто лет.
Знаю, стало бедняге противно
Видеть пыль и искусственный свет.
Вот и мне надоело томиться,
День за днем, как в аду, прожигать,
Не хочу быть подобьем жар-птицы!
Буду в небе плести кружева
Белооблачных сводов небесных
И летать среди ангельских стай…
Не была на земле я невестой,
Так сподобит Господь ею стать,
Я из кружев сошью себе платье -
Подвенечный наряд для души.
А вокруг - только сестры и братья,
Кто был другом, любимым, чужим…
Я приму неземные законы
И прославлю небесный предел.
Как? – подскажет мне старый знакомый,
Что с картины моей улетел.
А пока я живу в канители,
Назовешь это жизнью едва…
Жду, чтоб ангелы в небе запели
И позвали плести кружева.
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
Да я понимаю, дрожь в теле от моей близости, волнения всякие в груди, вот и нажимаете по два раз одну и ту же кнопочку...СветМойЛана писал(а):
Короче, дубль сообщения я удалил. 
По стиху позже. Скажу только что появилась в нём, наконец-то, интересность для меня. А мучить его будем дальше.
Атож! [гордицца собой, важничает]Дорогой Воланд!
Вы, как всегда строги и правы!
Ага. Разумеется понравился бы. Но, воистину, писать фигню мы не будем. Смысла нет. В этой области так велика конкуренция, что нас просто не заметят.Да, можно было бы оставить стих в последнем варианте! И он, я уверена, многим бы понравился! Но это не в наших правилах!
И я рада!
Мы лучше будем писать шедевры.
А он нужен Вам, этот рай?Попробовала я уловить Вашу мысль... Потому что мазохистка! А Вы - садист! И мы вместе - идеальная парочка!
Родился у меня еще один вариант, надеюсь, что не последний! Не хочется расставаться!
Вечно Ваша ...
Да, с Вами в рай не попадешь. Хоть помечтаю маленько...
Такая скучища. Стаи ангельские летают. А вон, жар-птица какая-то припадоШная зачем-то кружева белооблачных сводов плетёт... Тоска... Не то что у нас в Преисподней! Одна компания чего стоит! 
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
Вспомнила я тут один стишок, который в 18 лет написала!Воланд писал(а):
По стиху позже. Скажу только что появилась в нём, наконец-то, интересность для меня. А мучить его будем дальше.
Да, по стиху позже!
Сейчас нужно с местом встречи как-то определиться, а то:
Я - в раю,
Ты - в преисподней,
Мы не встретимся никак!
А он нужен Вам, этот рай?
Посвящаю его Вам, дорогой Воланд!
Ты – демон, адово исчадье,
Огонь и страсть несешь в глазах
И люцеферовы проклятья
Заключены в твоих устах.
Я – ангел, я – небес творенье,
Несу в себе святой покой,
В моих глазах – благословенье,
Источник силы неземной.
Мы – двух начал соединенье,
Как свет и тьма, как жизнь и смерть.
К тебе спускаюсь на мгновенье,
Чтоб грех познать и умереть.
но такое можно только в 18 лет написать, когда в "омут с головой" А сейчас я уже стала искать встречи на нейтральной территории. Старость, мудрость, лень...
А ведь могла раньше! В ад ради любви!
Сейчас боязно! Покоя захотелось!
Жду замечаний и рассуждений!
Ваша припадошная жар-птица!
[смущаицца]-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
У Вас что, в аду, год за 10???Воланд писал(а): А стишок, кстати, с хорошим эмоциональным зарядом! И скроен гармонично. Где ж я, глупый. был два года назад...
Закончим с раем - приступим к работе над эти "шедевром" . Правда, править стихи 20-летней давности - дело сложное! Все уже чувствуешь иначе! И мыслишь по-другому! Максимализма нет и четкого разграничения между черным и белым. Из-за потери зрения все грани смываются. Даже между раем и адом! Ведь то, что 20 лет назад казалось раем - Оказалось адом!
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
Шоб не вводить в заблуждение людёв и нелюдей, сменила аватар!Воланд писал(а):Не-е... судя по зубам, перекусывающим перчик, больше двадцати лет не дал бы... однако, как коварны эти женщины!.. как доверчивы эти князья тьмы!.. [задумываицца]
Правда, это опять не я, и совсем на меня не похожа! Зато, можно обмануться в другую сторону!
А это лучше, чем разочарование! Я лучче, живее и теплее этой железной бабы! А главное - умнее!
ОК. Редкостно способный автор, хотя с виду просто толстая железная баба.
Впрочем, нам было обещано, что оне теплее и лушее. Это обнадеживает...
Ладныть. Это всё лирика. Давайте стишок гнобить что ли.
Ну да... что-то вырисовывается, вырисовывается, но не вырисовывалось. Или не так я сказал.
Неважно. Важно то, что, чтобы нормально написать 12-20 строчек стиха, у автора в голове...
[с сомнением смотрит на чугунную бабу] ну или где там ещё... был написан целый роман. Ага!
Я почему не верю в то, что может быть много стихов? А вы попробуйте написать десяток романов
за месяц.
Что мы имеем на данный момент? Пролог. Пролог с ангелом на картине. До сих пор не могу понять,
почему он сто лет терпел пыль и т.п. Ну да ладно. Пусть так. Сейчас он стал у нас достаточно
органичной фигурой. Ангелы аообще проходят сквозь весь сюжет и персонально этот ангел тоже
участвует в действе. Это - здорово.
Эпилог. Есть у нас эпилог, вполне логичный. По сути меня смущает только оборванность второй
строчки. Подумайте на вариантом "едва ль..." вместо "едва..." Не настаиваю, ибо сам не уверен.
Просто покатайте на языке. Тут по смыслу правильней, но рифма размазывается. Чему отдать
предпочтение? А по большому счету вообще поискать бы вторую строчку посильней. Она несколько
"провальна" в этом катрене. Появляется, в частности, неявное обращение к читателю, которого до
сих пор не было. А раз не было, то и не надо бы.
Основная часть. Вот тут про "роман" и вспомним. Улетел ангел, хочу улететь и я. Почему? Тут
в голове должна быть достоверная объяснительная на десяти листах, для того, чтобы в стихе
написать две строчки. Не довелось быть невестой? [внимательно смотрит на чугунную бабу]
Достоверно. Ага!
А почему? Ответь на этот вопрос для себя. Может в стихе это не понадобится, но в голове
должно быть обязательно! Что ждёт ЛГ от рая? Наверно чего-то такого, чего у неё не было
на земле. Ответ, кстати, не очевиден. Ответ напрашивается какой? Любви не было. Возможно.
Но это читатель уже ждет, этим его не удивишь. Да и в конце-концов,наверно, к тому и
сведется. Но не так примитивно, как мыслит читатель.
Свадьбы не было? Это сильнее. Это тоже некий символ любви, счастья. Но уже не прямолинейный,
опосредованный. Уже лучше. А может ещё поискать какую-нибудь заковыку, через которую всё это
просматривается? Например, есть традиция кидать невесте свой букетик. Кто поймает, тот и
первой замуж выйдет. Всего лишь букетик. А через него вся цепочка: свадьба-любовь-счастье.
Причем эти слова и говорить-то не надо и не придется. Что-то ещё?
Это я чему так многословно? Ты в своем стихе бросила тему невесты. Появились какие-то
братья-сестры и уж совсем неудачная мысль прославить небесный предел. О чем я уже говорил,
но не все студенты, как выяснилось, ведут конспекты.
Другими словами, вот этот кусок:
А вокруг - только сестры и братья,
Кто был другом, любимым, чужим…
Я приму неземные законы
И прославлю небесный предел.
Выбивается из повествования.
Другая тема. Или отказывайся от невесты. Но тогда тебе заново придется решать проблему
кружевов. Которую, кстати, надо отдать должное, ты блистательно решила.
Впрочем, нам было обещано, что оне теплее и лушее. Это обнадеживает...
Ладныть. Это всё лирика. Давайте стишок гнобить что ли.
Ну да... что-то вырисовывается, вырисовывается, но не вырисовывалось. Или не так я сказал.
Неважно. Важно то, что, чтобы нормально написать 12-20 строчек стиха, у автора в голове...
[с сомнением смотрит на чугунную бабу] ну или где там ещё... был написан целый роман. Ага!
Я почему не верю в то, что может быть много стихов? А вы попробуйте написать десяток романов
за месяц.
Что мы имеем на данный момент? Пролог. Пролог с ангелом на картине. До сих пор не могу понять,
почему он сто лет терпел пыль и т.п. Ну да ладно. Пусть так. Сейчас он стал у нас достаточно
органичной фигурой. Ангелы аообще проходят сквозь весь сюжет и персонально этот ангел тоже
участвует в действе. Это - здорово.
Эпилог. Есть у нас эпилог, вполне логичный. По сути меня смущает только оборванность второй
строчки. Подумайте на вариантом "едва ль..." вместо "едва..." Не настаиваю, ибо сам не уверен.
Просто покатайте на языке. Тут по смыслу правильней, но рифма размазывается. Чему отдать
предпочтение? А по большому счету вообще поискать бы вторую строчку посильней. Она несколько
"провальна" в этом катрене. Появляется, в частности, неявное обращение к читателю, которого до
сих пор не было. А раз не было, то и не надо бы.
Основная часть. Вот тут про "роман" и вспомним. Улетел ангел, хочу улететь и я. Почему? Тут
в голове должна быть достоверная объяснительная на десяти листах, для того, чтобы в стихе
написать две строчки. Не довелось быть невестой? [внимательно смотрит на чугунную бабу]
Достоверно. Ага!
А почему? Ответь на этот вопрос для себя. Может в стихе это не понадобится, но в голове
должно быть обязательно! Что ждёт ЛГ от рая? Наверно чего-то такого, чего у неё не было
на земле. Ответ, кстати, не очевиден. Ответ напрашивается какой? Любви не было. Возможно.
Но это читатель уже ждет, этим его не удивишь. Да и в конце-концов,наверно, к тому и
сведется. Но не так примитивно, как мыслит читатель.
Свадьбы не было? Это сильнее. Это тоже некий символ любви, счастья. Но уже не прямолинейный,
опосредованный. Уже лучше. А может ещё поискать какую-нибудь заковыку, через которую всё это
просматривается? Например, есть традиция кидать невесте свой букетик. Кто поймает, тот и
первой замуж выйдет. Всего лишь букетик. А через него вся цепочка: свадьба-любовь-счастье.
Причем эти слова и говорить-то не надо и не придется. Что-то ещё?
Это я чему так многословно? Ты в своем стихе бросила тему невесты. Появились какие-то
братья-сестры и уж совсем неудачная мысль прославить небесный предел. О чем я уже говорил,
но не все студенты, как выяснилось, ведут конспекты.
Другими словами, вот этот кусок:
А вокруг - только сестры и братья,
Кто был другом, любимым, чужим…
Я приму неземные законы
И прославлю небесный предел.
Выбивается из повествования.
Другая тема. Или отказывайся от невесты. Но тогда тебе заново придется решать проблему
кружевов. Которую, кстати, надо отдать должное, ты блистательно решила.
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
[quote="СветМойЛана"
Вариант третий.
Улетел белый ангел с картины,
Провисевшей в прихожей сто лет.
Знаю, стало бедняге противно
Видеть пыль и искусственный свет.
Вот и мне надоело томиться,
День за днем, как в аду, прожигать,
Не хочу быть подобьем жар-птицы!
Буду в небе плести кружева
Белооблачных сводов небесных
И летать среди ангельских стай…
Не была на земле я невестой,
Так сподобит Господь ею стать,
Я из кружев сошью себе платье -
Подвенечный наряд для души.
А вокруг - только сестры и братья,
Кто был другом, любимым, чужим…
Я приму неземные законы
И прославлю небесный предел.
Как? – подскажет мне старый знакомый,
Что с картины моей улетел.
А пока я живу в канители,
Назовешь это жизнью едва…
Жду, чтоб ангелы в небе запели
И позвали плести кружева.[/quote]
Очередной вариант ( не говорю, что последний)
Улетел белый ангел с картины,
Провисевшей в прихожей сто лет.
Знаю, стало бедняге противно
Видеть пыль и искусственный свет.
Вот и мне надоело томиться,
День за днем, как в аду, прожигать,
Не хочу быть подобьем жар-птицы!
Буду в небе плести кружева
Белооблачных сводов небесных
И летать среди ангельских стай…
Не была на земле я невестой,
Так сподобит Господь ею стать,
Я из кружев сошью себе платье -
Подвенечный наряд для души.
Соберутся все сестры и братья,
Кто был другом, любимым, чужим…
И невесту – по божьим законам-
Будет славить небесный предел!
И появится старый знакомый,
Что с картины моей улетел.
А пока я томлюсь в канители,
Жду с надеждой, а значит жива,
Чтобы ангелы в небе запели
И позвали плести кружева.
Вариант третий.
Улетел белый ангел с картины,
Провисевшей в прихожей сто лет.
Знаю, стало бедняге противно
Видеть пыль и искусственный свет.
Вот и мне надоело томиться,
День за днем, как в аду, прожигать,
Не хочу быть подобьем жар-птицы!
Буду в небе плести кружева
Белооблачных сводов небесных
И летать среди ангельских стай…
Не была на земле я невестой,
Так сподобит Господь ею стать,
Я из кружев сошью себе платье -
Подвенечный наряд для души.
А вокруг - только сестры и братья,
Кто был другом, любимым, чужим…
Я приму неземные законы
И прославлю небесный предел.
Как? – подскажет мне старый знакомый,
Что с картины моей улетел.
А пока я живу в канители,
Назовешь это жизнью едва…
Жду, чтоб ангелы в небе запели
И позвали плести кружева.[/quote]
Очередной вариант ( не говорю, что последний)
Улетел белый ангел с картины,
Провисевшей в прихожей сто лет.
Знаю, стало бедняге противно
Видеть пыль и искусственный свет.
Вот и мне надоело томиться,
День за днем, как в аду, прожигать,
Не хочу быть подобьем жар-птицы!
Буду в небе плести кружева
Белооблачных сводов небесных
И летать среди ангельских стай…
Не была на земле я невестой,
Так сподобит Господь ею стать,
Я из кружев сошью себе платье -
Подвенечный наряд для души.
Соберутся все сестры и братья,
Кто был другом, любимым, чужим…
И невесту – по божьим законам-
Будет славить небесный предел!
И появится старый знакомый,
Что с картины моей улетел.
А пока я томлюсь в канители,
Жду с надеждой, а значит жива,
Чтобы ангелы в небе запели
И позвали плести кружева.
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
Вот что меня радует, так это то, что у нашей припадоШной жар-птицы с каждым разом всё лучше
получаицца.
А теперь я вот что хочу сказать. У меня лично ощущение, что для данного стиха мы достигли предела.
Его пора поцеловать (как советовал Конфуций) и оставить в покое. Я думаю, что стих потенциал весь
свой уже выработал. Надо писать новый.
А сейчас я попытаюсь объяснить почему он на шедевр не тянет.
Улетел белый ангел с картины,
Провисевшей в прихожей сто лет.
Знаю, стало бедняге противно
Видеть пыль и искусственный свет.
Ладно, пусть так.
Вот и мне надоело томиться,
Есть связка - это хорошо.
День за днем, как в аду, прожигать,
Не хочу быть подобьем жар-птицы!
А вот это уже не нравится. Вот не ассоциируется у меня жар-птица, пусть даже и припадоШная,
с тем существом, которое ПРОЖИГАЕТ день за днём. Да ещё и "как в аду". Но последнее ладно.
Это типа игра слов: огонь-ад, ладно. Но жар-птица, прожигающая жизнь... Да ещё и вот это
сочетание "томиться" - "прожигать". Это две большие разницы, как говорят у нас в Одессе.
Буду в небе плести кружева
Здесь что не нравится. Я раньше уже намекал, но сейчас открытым текстом. Данная строчка
звучит как завершающая. Всё. Мысль оформилась. И дальнейшие слова следующего катрена
"Белооблачных сводов..." уже звучит как начало новой мысли. Чтобы нормально прочитать это
место, надо уже ЗАРАНЕЕ знать, что это продолжение.
Белооблачных сводов небесных
И летать среди ангельских стай…
Не была на земле я невестой,
Так сподобит Господь ею стать,
Я из кружев сошью себе платье -
Подвенечный наряд для души.
Соберутся все сестры и братья,
Кто был другом, любимым, чужим…
И невесту – по божьим законам-
Будет славить небесный предел!
Вот это нормально. Даже хорошо! Нравится. Не хочу объяснять почему, мне кажется, это всем понятно.
И появится старый знакомый,
Что с картины моей улетел.
А вот это опять смущает. Ну и что? - хочется спросить. Ну, появится. кто-то ему обрадовался?
А не появился бы, так и тоже бы никто не заплакал... Лишний он здесь оказался.
А пока я томлюсь в канители,
Жду с надеждой, а значит жива,
"а значит жива" выпадает. Более того, дробит мысль. Дальнейшее "Чтобы" относится к "жду",
а получается, что "жива, чтобы...". Я бестолково объяснил, но будем считать, что обозначил.
Это место надо обязательно поправить.
Чтобы ангелы в небе запели
И позвали плести кружева.
Концовка однозначно хороша. Здесь я бы только "чтобы" возможно подвигал бы, а остальное не надо
трогать без особой нужны. А насчет "чтобы" - это зависит от предыдущих двух строк.
получаицца.
А теперь я вот что хочу сказать. У меня лично ощущение, что для данного стиха мы достигли предела.
Его пора поцеловать (как советовал Конфуций) и оставить в покое. Я думаю, что стих потенциал весь
свой уже выработал. Надо писать новый.
А сейчас я попытаюсь объяснить почему он на шедевр не тянет.
Улетел белый ангел с картины,
Провисевшей в прихожей сто лет.
Знаю, стало бедняге противно
Видеть пыль и искусственный свет.
Ладно, пусть так.
Вот и мне надоело томиться,
Есть связка - это хорошо.
День за днем, как в аду, прожигать,
Не хочу быть подобьем жар-птицы!
А вот это уже не нравится. Вот не ассоциируется у меня жар-птица, пусть даже и припадоШная,
с тем существом, которое ПРОЖИГАЕТ день за днём. Да ещё и "как в аду". Но последнее ладно.
Это типа игра слов: огонь-ад, ладно. Но жар-птица, прожигающая жизнь... Да ещё и вот это
сочетание "томиться" - "прожигать". Это две большие разницы, как говорят у нас в Одессе.
Буду в небе плести кружева
Здесь что не нравится. Я раньше уже намекал, но сейчас открытым текстом. Данная строчка
звучит как завершающая. Всё. Мысль оформилась. И дальнейшие слова следующего катрена
"Белооблачных сводов..." уже звучит как начало новой мысли. Чтобы нормально прочитать это
место, надо уже ЗАРАНЕЕ знать, что это продолжение.
Белооблачных сводов небесных
И летать среди ангельских стай…
Не была на земле я невестой,
Так сподобит Господь ею стать,
Я из кружев сошью себе платье -
Подвенечный наряд для души.
Соберутся все сестры и братья,
Кто был другом, любимым, чужим…
И невесту – по божьим законам-
Будет славить небесный предел!
Вот это нормально. Даже хорошо! Нравится. Не хочу объяснять почему, мне кажется, это всем понятно.
И появится старый знакомый,
Что с картины моей улетел.
А вот это опять смущает. Ну и что? - хочется спросить. Ну, появится. кто-то ему обрадовался?
А не появился бы, так и тоже бы никто не заплакал... Лишний он здесь оказался.
А пока я томлюсь в канители,
Жду с надеждой, а значит жива,
"а значит жива" выпадает. Более того, дробит мысль. Дальнейшее "Чтобы" относится к "жду",
а получается, что "жива, чтобы...". Я бестолково объяснил, но будем считать, что обозначил.
Это место надо обязательно поправить.
Чтобы ангелы в небе запели
И позвали плести кружева.
Концовка однозначно хороша. Здесь я бы только "чтобы" возможно подвигал бы, а остальное не надо
трогать без особой нужны. А насчет "чтобы" - это зависит от предыдущих двух строк.