Осеннее стихотворение

[mikhail_ivanov]

Здравствуйте, уважаемый форум,
-
пытаюсь написать стихотворение.
Прошу всех искушенных в поэзии взглянуть и поделиться своим мнением.
-
В углу моей веранды осы
Застыли словно перед боем.
Их враг - безжалостная осень.
Она вошла во всё живое.
Истреблено звонкоголосье
-
Пернатых жителей. В ловушке
Тумана стих свирепый ветер,
Размыты чёрные верхушки
Дубов в дали. И тени эти
Как-будто тянутся друг к дружке.
-
За лёгкой рябью зановесок -
Свобода, пахнущая ёлкой.
Листва, устлавшая пролесок,
Как потускневшие осколки
Мечей из бронзы, или фресок.
-
Колючей сыростью оправлен
Мой сонный домик у болота.
Он - приоткрывший веки-ставни
Свидетель: счастье мимолётно,
И сон всего вокруг отравлен.
-
Рой умер, листья - мертвячина.
Они, познав закон распада,
Теперь едва ли различимы,
Хотя для пристального взгляда -
суть угасанья величины.
-
Bonjoir, оса! Ты впилась взором
В своё гнездо с такой надеждой,
Что не окажешься подмором,
Что выйдет солнце, как и прежде,
Что оживёт осиный город?
-
Наверно так: упрямо ищет
Воды росинку, луч рассвета
И ос-сестёр у гнездовища.
Крыло к крылу, за лептой лепта!
Пока есть свет, пока есть пища.
-
(с)Михаил Иванов

[Xobbit]

МертвЕчина. )) Гнездовище - это круто, конечно, но по отношению к осам весьма сомнительно. ) Что такое "подмор"? ) Вводные слова выделяются запятыми. Осколки мечей - это что-то новое. )) Сформулируйте закон распада, я что-то запамятовал. ))
Само стихотворение выглядит набором красивостей, вызывающих чаще всего чувство недоумения и досады: зачем автор столько времени потратил на написание, зачем я столько времени потратил на прочтение. "Суть угасанья величины" - не понятно, но как раз про это стихотворение. ))
Из плюсов: неплохо выдержан ритм, рифмы не вычурны (в отличие от самого текста)), хотя оправлен - отравлен вызывающе напрашивается на пародию. )) Если сократить вполовину и кардинально переделать - может получиться пейзажная зарисовка, пока - много слов ни о чем. Увы.

[Воланд]

Слог хороший! Ритм, рифмы - хорошо. Однозначно, не беспомощный автор.
Но вот содержание - увы и ах.... Это не стиш, это некий набор... эээ... какое-то "лего", короче...

Будем разговаривать и разбираться подробно и построчно? Есть интерес к разговору?
Или автор, подобно Пупкину, умнее нас и нафиг ему это всё надо?

[chajka]

mikhail_ivanov и нотами - это Вы?

Я просто хочу показать предыдущий вариант. http://www.neogranka.com/forum/showthread.php?t=34928
НМВ очень радикально перекроили. Потеряли по дороге много.

[АС Пупкин]

Слог хороший!

Автор, забудьте это. И вот потом удивляются некоторые, что их недооценили.

[АС Пупкин]

Будет правильнее, если я объясню то, что хотел сказать.

В углу моей веранды осы
Застыли словно перед боем.
Их враг - безжалостная осень.
Она вошла во всё живое.
Истреблено звонкоголосье

Обсуждать стихотворение полностью - не вижу смысла. Давайте обсудим слог. Что, собственно, вы хотели сказать, написав про ос? Вот и я не могу понять. С чего вдруг осень - враг ос? Вы мне хоть логику этого сможете объяснить? И давайте более предметно. Скажите мне, что вы хотели сказать, когда использовали притяжательное местоимение в первой строке? Понимаете, пусть эти осы хоть у дяди Васи, хоть у дяди Пети, хоть у Альберта Эйнштейна, но все эти факты бессмысленны, так как вообще мне ни о чём не говорят. А теперь давайте проясним уточнение их места положения. Вот скажите, что-то изменится, если эти осы будут не в углу? Для чего вы нам вообще это написали? Вот и я не знаю. Пустотелая болтология с претензией на стихи. Ну и давайте обсудим смысл слова - застыли. Я понимаю, что вы пытались создать худ. образы. Но вот как понимать смысл? Эти осы в воздухе повисли или сидят смирно? Не знаете, я вот тоже не знаю. И вот такую пустомелю вы настрогали в семи куплетах. А умные воланды вам всегда расскажут про слог и остальные поэтские штучки.

[mikhail_ivanov]

Здравствуйте,

Я благодарю всех, кто уделил своё время разбору моей дачной зарисовки.
-
Не сразу, но постараюсь ответить и по существу всех замечаний.
-
На примере первого катрена суть такова:
-
Осы в веранде у меня на даче сидят, не шевелятся и непонятно: то ли они уже сдохли, то ли еще нет. Осень - причина их неподвижности, и в угол они ею и загнаны. Нет смысла двигаться потому что осень везде (в каждой клетке). И я как часть живой природы ощущаю приход осени - птички молчат, далее идут картины застывшей природы.
-
Осы - наверное, мои как бы застывшие мысли об угасании всего живого. Осень ощущается как враждебная среда , убившая голоса птиц и т.д.
-
Я согласен что со смыловой нагрузкой слабо и вышло коряво, что картинка получилась унылая.
-
Хочу послушать людей не последних в поэзии, может что пойму.
-
@Чайка, да то я, Вы же мне и порекомендовали этот форум.
Спасибо. Здесь критика интереснее.
-
С уважением,
МИ

[Воланд]

Ага, понятно... )) Давайте попробуем построчно.

Первая строка:
В углу моей веранды осы

Лично я как раз про ос всё тут понимаю. )) У меня на даче осенью они почему-то забиваются на веранде между оконным стеклом и кружевной занавеской, припечатанной к раме канцелярскими кнопками - туда ещё надо умудриться пролезть. И они - снулые. То ли дохлые, то ли просто спят. Если занавеску потребушить, то часть из них начинает ворочаться.
А у Вас они "в углу моей веранды". Я верю, что это так и есть. Наверно, в углу вашей веранды есть какое-то сооружение, в которое они забиваются, чтобы перезимовать. НО... картинки нет! Из текста я вижу только голый угол облепленный осами. Возникает ряд вопросов. У вас на веранде только один угол? Почему осами выбран именно этот? Они приклеены к стенам или держатся каким-то другим способом? И т.д.
Понимаете, к чему я клоню?
Или - или:
1. Вы обосновываете выбор ос конкретного места. Но вот в моем случае, например, надо умудриться в стихи засунуть вот это "между оконным стеклом и кружевной занавеской, припечатанной к раме канцелярскими кнопками".
2. Вы просто уходите от этого момента. От конкретики. Типа "на моей веранде осы..." - всё! Этого достаточно, уверяю Вас! ))

Вторая строка:
Застыли словно перед боем.

Ещё раз повторяю - меня не удивляет, что они застыли. И тех, кто ни разу снулых ос не видел, это тоже не удивит. Подавляющая масса читателей в курсе, что осенью насекомые засыпают. Нет, меня удивляют слова "словно перед боем". Это как и почему?.. Каким "боем", откуда он вообще возник? Есть понятие "тишина перед боем" - она легко объяснима, но тут ни фактического, ни фигурального смысла я не вижу. Если Вы видите, объясните мне. ))

Читаем далее:
Их враг - безжалостная осень.
Она вошла во всё живое.
Истреблено звонкоголосье

Первую строку можно принять, но , опять же, с натяжкой. Осень - не враг, это естественное состояние природы. А вот чтобы она "вошла во всё живое" - это я вообще не смог себе представить. Можете описать этот "вход"?
В третьей строке понятно о чём речь, но слово "истреблено" имеет ненужную тут экспрессию. Другими словами - оно тут неуместно, надо найти более подходящее слово.

[Медея]

Нет, меня удивляют слова "словно перед боем". Это как и почему?.. Каким "боем", откуда он вообще возник? Есть понятие "тишина перед боем" - она легко объяснима, но тут ни фактического, ни фигурального смысла я не вижу. Если Вы видите, объясните мне. ))

Более того, создаётся впечатление, что осы готовятся если и не к атаке, то к какой-то активной деятельности. Ну такая коннотация у слова «бой», даже если «словно перед боем». Иначе говоря, получается обратный эффект.

[Питон22]

В дополнение к сказанному коллегами.
Автору следовало бы проверить грамматику. Очень ошибки коробят.
Автору следовало бы не относиться к тем, кого просит высказать своё мнение, как к недотёпам, неспособным без дополнительных тирешек между отступами, определить строфику.
Автору, при этом, следовало бы обращать внимание на анжамбеманы с инверсиями, чтобы не получать бессмыслиц, подвешенных в пространстве, типа «Тумана стих свирепый ветер».
Автору следовало бы избегать сокращизмов (звонкоголосье + угасанье).
Автору следовало бы избегать лобовых грамматических рифм, типа «оправлен-отравлен».
Автору следовало бы следить за фоникой, избегая таких сочетаний, как «друГ К Дружке».
Автору следовало бы избегать литературных клише, несущих конкретную коннотацию, типа «застыли, словно перед боем», если в дальнейшем эти не получает никакого развития.
Автору следовало бы избегать добивок, т.е. слов, не несущих никакой художественно-смысловой нагрузки, употреблённых только для соблюдения ритма (типа «безжалостная» в «их враг – безжалостная осень», как будто осени бывают жалостливыми).
Автору, одновременно, следовало бы знать, что ударение в слове «впилась» падает на «А».
Автору следовало бы избегать тавтологий, типа «воды росинку».
Автору следовало бы воздержаться от употребления сомнительных метафор, типа «потускневшие осколки мечей из бронзы».
Автору следовало бы тщательней выстраивать повествование, чтобы рассказав, например, про ос, решивших вступить в бой с безжалостной осенью, вошедшей во всё живое, значит, и в них тоже, не порождать вопрос: бой ос с вошедшей в них осенью – это о курсе антибиотиков?
И так далее, и так далее.

Мне кажется, что больной скорее мёртв, чем жив, лечение неоправданно.
Ф топку.

[mikhail_ivanov]

Ага, понятно... )) Давайте попробуем построчно.

Первая строка:
В углу моей веранды осы

Лично я как раз про ос всё тут понимаю. )) У меня на даче осенью они почему-то забиваются на веранде между оконным стеклом и кружевной занавеской, припечатанной к раме канцелярскими кнопками - туда ещё надо умудриться пролезть. И они - снулые. То ли дохлые, то ли просто спят. Если занавеску потребушить, то часть из них начинает ворочаться.
А у Вас они "в углу моей веранды". Я верю, что это так и есть. Наверно, в углу вашей веранды есть какое-то сооружение, в которое они забиваются, чтобы перезимовать. НО... картинки нет! Из текста я вижу только голый угол облепленный осами. Возникает ряд вопросов. У вас на веранде только один угол? Почему осами выбран именно этот? Они приклеены к стенам или держатся каким-то другим способом? И т.д.
Понимаете, к чему я клоню?

>да, спасибо.

Или - или:
1. Вы обосновываете выбор ос конкретного места. Но вот в моем случае, например, надо умудриться в стихи засунуть вот это "между оконным стеклом и кружевной занавеской, припечатанной к раме канцелярскими кнопками".
2. Вы просто уходите от этого момента. От конкретики. Типа "на моей веранде осы..." - всё! Этого достаточно, уверяю Вас! ))

>Благодаря вашему развернотуму описанию, даже разжовыванию, того что же происходит как бы за сценой строфы (её части) я иначе взглянул на стихо. Осознаннее и глубже что ли..едем дальше.

Вторая строка:
Застыли словно перед боем.

Ещё раз повторяю - меня не удивляет, что они застыли. И тех, кто ни разу снулых ос не видел, это тоже не удивит. Подавляющая масса читателей в курсе, что осенью насекомые засыпают. Нет, меня удивляют слова "словно перед боем". Это как и почему?.. Каким "боем", откуда он вообще возник? Есть понятие "тишина перед боем" - она легко объяснима, но тут ни фактического, ни фигурального смысла я не вижу. Если Вы видите, объясните мне. ))

>застыли в напряжении, как перед атакой, потому что дальше враг появляется - осень.
Они же сдохнут от неё. Да, бой и осы в напряжении оттого что осень - ни о чём и смотрится винигретом.

Читаем далее:
Их враг - безжалостная осень.
Она вошла во всё живое.
Истреблено звонкоголосье

Первую строку можно принять, но , опять же, с натяжкой. Осень - не враг, это естественное состояние природы. А вот чтобы она "вошла во всё живое" - это я вообще не смог себе представить. Можете описать этот "вход"?

Смотрите на осенний застывший лес. В деревьях с осенью замедляется движение соков, листья отмирают, падают на землю.
В общем, я понял: вошла в живое, но не зашла в поэзию.
-
В третьей строке понятно о чём речь, но слово "истреблено" имеет ненужную тут экспрессию. Другими словами - оно тут неуместно, надо найти более подходящее слово.

Понятно про экспрессию, спасибо.

[mikhail_ivanov]

В дополнение к сказанному коллегами.
Автору следовало бы проверить грамматику. Очень ошибки коробят.
Автору следовало бы не относиться к тем, кого просит высказать своё мнение, как к недотёпам, неспособным без дополнительных тирешек между отступами, определить строфику.
Автору, при этом, следовало бы обращать внимание на анжамбеманы с инверсиями, чтобы не получать бессмыслиц, подвешенных в пространстве, типа «Тумана стих свирепый ветер».
Автору следовало бы избегать сокращизмов (звонкоголосье + угасанье).
Автору следовало бы избегать лобовых грамматических рифм, типа «оправлен-отравлен».
Автору следовало бы следить за фоникой, избегая таких сочетаний, как «друГ К Дружке».
Автору следовало бы избегать литературных клише, несущих конкретную коннотацию, типа «застыли, словно перед боем», если в дальнейшем эти не получает никакого развития.
Автору следовало бы избегать добивок, т.е. слов, не несущих никакой художественно-смысловой нагрузки, употреблённых только для соблюдения ритма (типа «безжалостная» в «их враг – безжалостная осень», как будто осени бывают жалостливыми).
Автору, одновременно, следовало бы знать, что ударение в слове «впилась» падает на «А».
Автору следовало бы избегать тавтологий, типа «воды росинку».
Автору следовало бы воздержаться от употребления сомнительных метафор, типа «потускневшие осколки мечей из бронзы».
Автору следовало бы тщательней выстраивать повествование, чтобы рассказав, например, про ос, решивших вступить в бой с безжалостной осенью, вошедшей во всё живое, значит, и в них тоже, не порождать вопрос: бой ос с вошедшей в них осенью – это о курсе антибиотиков?
И так далее, и так далее.

Мне кажется, что больной скорее мёртв, чем жив, лечение неоправданно.
Ф топку.

Я признателен Вам, что вы поделились со мной знаниями. Я как раз пытаюсь научиться искусству стихосложения и хочу найти/создать свою поэтическую идентичность.

[mikhail_ivanov]

Хм..если всё сказанное вами - критиками попытаться выразить коротко. Наверное, смысловые конструкции в настоящем стихе не должны быть отчуждаемыми друг от друга.

Например, эпитет бывший и поэт не сочетаются. Поэтический дар неотделим от личной сферы человека. А вот бывший и графоман сочетаются.

Коннотация, коннотация..какая классная штука!

[Воланд]

Хм..если всё сказанное вами - критиками попытаться выразить коротко. Наверное, смысловые конструкции в настоящем стихе не должны быть отчуждаемыми друг от друга.

Например, эпитет бывший и поэт не сочетаются. Поэтический дар неотделим от личной сферы человека. А вот бывший и графоман сочетаются.

Коннотация, коннотация..какая классная штука!

Примерно так, ага. ))

Насчёт стиха. Что хотел сказать. Мы тут маленько поговорили - и разошлись. Всё! Захотите ещё поговорить - поговорим, конечно, но... Гораздо лучше будет, если Вы напишете что-то новое и покажете нам.
Надеюсь, что говорю это зря, Вы это всё и так знаете, но - на всякий случай. Научитесь отпускать свои старые стихи. Не цепляйтесь за них. Это мешает двигаться вперёд. Разобрали, поняли свои ошибки, и - движемся вперёд! К новым свершениям свершениям ошибкам! ))
А иного пути нет...

[Оксана Кар]

mikhail_ivanov и нотами - это Вы?

Я просто хочу показать предыдущий вариант. http://www.neogranka.com/forum/showthread.php?t=34928
НМВ очень радикально перекроили. Потеряли по дороге много.

Ну вот же - первый вариант на две головы выше. Он живой. Ох уж эти перекройки и переплавки... Терпеть ненавижу.