Тайна

[Марина Далимаева]

Тайна

Я – Тайна. Я застенчива слегка,
Язык мой – полушепот недомолвок.
Я – нетерпенье тысячи иголок
В сандалии попавшего песка...

И жест незавершившая рука
К щеке за невесомою фатою -
Прильнет... Смущая полунаготою,
Неловко незнакомка улыбнется,
Подрагивая краешками губ –
И нежным колокольчиком вплетется
В тебя полудыханье-полузвук.

И каждый норовит соприкоснуться,
Лобзает поцелуями хрусталь –
А я дремлю. И вижу сны. Как жаль!..
В пирожное запрятанный миндаль
На острый зуб познания – до хруста,
До сытости, до сердцевины вкуса,
Ища недостающую деталь…

Я – полумрак. Я – скромница. Я – Тайна.
Но под напором алчного сознанья
В окружность замыкая полукруг,
Я вспыхну – и исчезну моментально...

А хороша была необычайно,
Обняв тебя незамкнутостью рук...

[Воланд]

А мне, Марина, понравились Ваши стихи. Порадовали, чесслово, порадовали. Не отходите далеко.
У Вас есть Нечто...

Сейчас мне жутко некогда, но я надеюсь, что найду время посмотреть повнимательней.
А народ-то чё безмолствует? Я ж не один тут.

[Марина Далимаева]

Да куда ж я уйду без справки с подписью главврача?
Будем ждать :-)

[Воланд]

И это правильно, да. У нас тут порядки строгие. А ежели Вы заразу вдруг всякую поэтицкую разносить будете?! А тут стационар нужон, да... А может и амбулаторным лечением обойдемся... Короче - не разбегаться! Пока больничный не закроем...
А после этого, тем более, не разбегаться!

[Марина Далимаева]

Тогда подброшу еще один "симптом". Самое болезненное - из любовной лирики.

[Воланд]

ОК. Поехали. Значицца, Князь свое удовольствие уже высказал. Подтверждаю.
Стих очаровывает. Вот эти вот воздушные кружева, сплетенные на "полу-не", эта
недоговоренность в сочетании с вполне осязаемыми картинками, эта музыкальность
слога -- всё это не может не цеплять. Стих выстроен и идейно и композиционно.
Всё это очень хорошо.
Но... Почему это - не шедевр. Прежде всего, Князю кажется, что в этой игре
в недосказанность (что, разумеется, и должна окружать Тайну) автор (именно как
автор, а не как ЛГ) кое-где впадает в крайность - в неясность и несогласованность
речи.
Начнем с героев-участников. Есть некая Я - Тайна, основной ЛГ, от чьего имени
идет речь. Есть некий ТЫ -- тоже лирический герой, это тот пацан, к которому
обращается наша симпатичная ЛГ. Ну а куда деваться... Мужики, они хоть и противные все, но без них...
И в общем-то никто больше и не нужен... Ага... Но "Неловко незнакомка улыбнется" -
Это кто? Вот эта вот "Незнакомка"". Третье лицо. По-моему, соперница... А далее. "И КАЖДЫЙ норовит соприкоснуться" -- это
что за ребята? Не нужны они тут, право слово, не нужны...
Да. По времени ещё хотел сказать. Сначала идет настоящее время. "Я – Тайна".
Потом идет будущее время: "Прильнет", "улыбнется" и т.д. Потом "Я вспыхну – и
исчезну моментально." и прошедшее основательно... Марина, не чувствуете
несоответствия? Если нет, то я чуть поподробней растолкую. Сейчас я пишу
в расчете на общее понимание.
Теперь построчно.
"Я – нетерпенье тысячи иголок"
Очень мне нравятся эти строки. Со всех сторон. Образ классный найден. Неизбитый.
Это- нежность. Это - чувственность... Не нравятся только в контексте идеи стиха.
Тайна и... нетерпенье??? Это нормально?..
А дальше это не обыграно. Вариантов нет. Тайна и нетерпенье...
Следующее. Очень красивые строки. Ага. только... "за невесомою фатою". Фатою?! Это не просто
кусочек ткани. Будь бы это просто вуаль... Но - фата. Вы понимаете, что это даже
более чем символ? Объясните Князю логику появления фаты в этом стихе...
"Лобзает поцелуями" - просто явный прокол. Махровый такой плеоназмище. Кто не
знает, поясняю: "лобзать" - это в точности то же, что и "целовать". Только что
устаревшее. Целовать поцелуями... Разве что ученикам показывать КАК НЕЛЬЗЯ писать.
Но беда даже не в этом. Это легко исправить. Труднее понять что происходит в этой
строфе.
В пирожное запрятанный миндаль
На острый зуб познания – до хруста,
До сытости, до сердцевины вкуса,
Ища недостающую деталь…
Где, извиняюсь, сказуемое, которое и должно все объяснить?? Смутно, весьма смутно
мысль мне понятна. Кто-то из более сообразительных дорисует её до конкретики...
Но.. "запрятанный миндаль" "Ища недостающую деталь" - вот что написано. И что мне,
как читателю, с этим делать?..
Есть ещё вопросы. Но для начала, думаю, достаточно.

[Марина Далимаева]

Да, мессир, Вы правы, безусловно. Это одна из первых попыток писать от лица Тайны - неодушевленного. Посему сбивки и огрехи - сама вижу, принесла вам стихо полечить.
Судя по Вашей реакции, ответом на вопрос: "Сестричка, а может меня в реанимацию?" не станет "Доктор сказал в морг - значит, в морг".
Попробую ответить на Ваши вопросы, итак:

Ввод в стихо Незнакомки - лишь попытка показать, где ж ИШШО таинственность бывает... И образ невесты оттуда же - что-то будет в семейной жизни. Поняла. Надо нещадно убить.

Про "каждый норовит соприкоснуться" - тоже обобщение. Всем Тайна покоя не дает - все разгадать стараются. "Лобзать поцелуями" - лажанулась, сорри. А задумка была - спящая царевна в хрустальном гробу. Надо поцеловать, чтоб разбудить. Целуют крышку. недоработочка. Убить.

О нетерпеньи. Нетерпенье - того, кто с Тайной соприкоснулся. Неугомонятся, пока не раскроют. Блин, долго искала, жалко убивать образ...

Дальше:
В пирожное запрятанный миндаль
На острый зуб познания – до хруста,
До сытости, до сердцевины вкуса,
Ища недостающую деталь…

Ядро, истина - поиск разгадки, "раскусить" задачку... да, наверное, сыро.

Вооооот. Ну и вытекающее - "под напором алчного сознанья" (раскусили ж-таки) "в окружность замыкая ПОЛУ-круг" (да, Вы увидели "полу-не") ...
"А хороша была необычайно. Пока ты не влез со своей жаждой познания и не разрушил очарование таинственности".


В общем, попробую-ка я переписать. Может, что путное выйдет.
СПАСИБО, МЕССИР!!!

[Марина Далимаева]

Попробовала учесть замечания. Трудно по-свежему самой судить, как оно - получилось или нет. Думаю, скорее нет. Явно пострадало "кружево". В общем, прошу принять в качестве рабочей версии. Учиться - значит, учиться.
Итак:

Тайна

Я - Тайна. Я застенчива слегка.
Язык мой - полушепот недомолвок.
А ты - мишень для тысячи иголок
В сандалии попавшего песка...

Вот жест незавершившая рука
Щеки за невесомою вуалью
Касается, даря румянец алый -
На ласку не осмелится пока...

И снова ты, начав издалека,
С усильем подавляешь нетерпенье -
Песок ведет огонь на пораженье,
Призвав на помощь смелость коньяка...

Отныне ты не знаешь колебаний,
Не видишь за улыбкою испуг -
И пьешь полудыханье-полузвук,
Таящийся под флером тонкой ткани...

Я – полумрак. Я – скромница. Я – Тайна.
Но под напором алчного сознанья
В окружность замыкая полукруг,
Я вспыхну – и исчезну моментально...

А хороша была необычайно,
Обняв тебя незамкнутостью рук...


Чувствую некоторый "спотыкач" согласных на стыке слов. И начиная с "Отныне ты не знаешь колебаний" - идет смена рифмы, что как-то не в тему... Сдается мне, надо оставлять кольцевую рифму "...ка" по всему стихо, или иначе - Ф ТОПКУ! Или нет?..
Застыла, положив шейку на плаху... Эххх, была - не была!

[Воланд]

Потом время выберу повнимательней посмотреть. Сейчас то, что навскидку подумалось.
По объяснениям Вашим понял, что Вы перегружаете стих смыслами. Вот это Вас и вынуждает "проглатывать" необходимые слова. Этого не надо делать. Идея о Тайне и губительности для неё познания достаточно серьёзна и достаточна. Вот и пусть каждое слово стиха работает на эту мысль. Отдайте лучше пространство стиха чувству, тому самому "кружеву" вокруг этой мысли. Если мысль будет постигаться читателем не только на уровне разума, а и на уровне эмоций, это будет просто супер.

Стихо стало хуже. Понятней, но хуже.
С песком-иголками надо ещё крутить. Мишень - нехорошо. А образ уж больно хорош. Причем работать может на нескольких планах. У меня вот, например, при первом прочтении, помимо явно сказанного нетерпенья, прочиталась аллюзия на нежность Тайны. Представляете какой бархатной должна быть её кожа на ступнях, если даже невинный песочек вонзается "тысячью иголок"...
"даря румянец" - напыщенность, фальшивая нота. Как и "Песок ведет огонь на пораженье"
Коньяка не надо сюда. Не надо сюда вот этих вот приземленных, прямолинейных вещей. Это Тайна, это сказка...
В "алчного сознанья", мне кажется, точнее слово "познанье". Тайну познают. В первой версии, как я понимаю, Вы отказались от этого слова, чтобы не повторяться. Сейчас этого повтора нет.

[Марина Далимаева]

Вот и мне видится, что хуже. Наверное, стоит оставить "в лежке" и вернуться позже... Благодарю, мессир. Дождемся вдохновения

[Воланд]

Да. Спешка здесь ни к чему.
Гы! Мы ведь на века пишем. А вечность не терпит суеты...

А мы пока улучим момент и пообсуждаем следующее стихо.

Но про это тоже забывать не будем. Кстати, сам тут хожу и периодически мыслями возвращаюсь к нему. Знаете, что мне ещё в голову пришло. Можно попробовать обыграть хрупкость Тайны. Её эфемерность, незащищенность. Даже песок в сандалиях ранит нежную кожу. Вуаль - это не кокетство, а защита от губительного для Тайны яркого света. Только полутона. Только недосказанность. Ничего ДО, все НЕДО, всё - ПОЛУ. Ну и т.д. в таком духе. Мне кажется, можно красиво сделать. И гармонично. Очень хорошо увяжется с уже заложенным в стих. Тот же полукруг, скажем...

[Марина Далимаева]

Да, Вы правы. Полу- и недо- - на этом и хотела сразу построить. Пусть "поварится" еще :-)

[Xobbit]

Одна голова хорошо, но одной мало.
Куда пациента определим?

[Воланд]

Стационар.
Не перечитывал, но если мне тогда понравилось, то вряд ли не понравится сейчас.