ПОСЛЕДНЕЕ

[Амагельды Бердыев]

НЕ КОНЧАЕТСЯ ОСЕНЬ

Запах «Красной Москвы», бретельки
Под ладонью сквозь красный шелк…
В сельском клубе на дискотеке
Был не медленный танец – шок.

На глаза скользнувшая прядка
Десять жизней тому назад...
В мире юности и упадка
Облетает колхозный сад.

И хоть тысячу раз разбейся -
Наваждение, кабала:
Как в кастрюле щепотка перца,
Она в каждой потом была.

Вспыхнут, вспомнятся – нож по жести:
Над обрывом речным костры...
Голос женщины из Нью-Джерси,
Пальцы бруклинской медсестры.

Лунный всполох над кромкой леса
И букетик на три цветка...
Рыжий ангел с глазами беса
Из приморского городка…

Снег над городом, электричка,
Плющ по стенке в ее дворе...
Начинающая алкоголичка
Из подвальчика-кабаре.

Осень та все никак не кончится -
Среди рощ поредевших корчится
В закоулке глухом Земли…
Доски в окнах, утихли песни.
Я не знаю: с кем, где и есть ли…
Все под Богом мы… Мало ли…

По кому же грустится-бредится?
Все крошится – гранит и сталь.
Ты не дай мне, Господь, с ней встретиться.
Или душу мою состарь.

[Воланд]

Это стихо мне понравилось. Единственно, общее замечание возникло - лично у меня картинка мутноватая получилась. Чувство-сопереживание осталось, а вот картинка... Как-то кое-где небрежно мазки положены. И естественная для поэзии недосказанность переходит в неясность.

Например, вот эта строфа вообще мне непонятна:
И хоть тысячу раз разбейся -
Наваждение, кабала:
Как в кастрюле щепотка перца,
Она в каждой потом была.
Причем здесь "разбейся"? В чем "в каждой", кто "она"?? Кастрюля? Щепотка? Кабала?

Вспыхнут, вспомнятся – нож по жести:
Над обрывом речным костры...
Голос женщины из Нью-Джерси,
Пальцы бруклинской медсестры.
Вот эти вот, скажем, женщина и медсестра, они откуда возникли и куда потом исчезли?

По кому же грустится-бредится?
Все крошится – гранит и сталь.
Ты не дай мне, Господь, с ней встретиться.
Или душу мою состарь.
Вот эти вот "гранит и сталь" мне кажутся откровенной заплаткой. Можно придумывать зачем они тут, но, чесслово, лучше бы найти более органичную строчку...

[Амагельды Бердыев]

Ну, во-первых, сюрприз для меня, что стишок вынырнул из больничных недр - я уже и заглядывать перестал на сайт: раз обещал, что он последний, куда деться. А теперь по существу. Считаю глупостью объяснять о чем текст, тем более читателю или критику матерому: раз ему непонятно, значит написал непонятно. Но в данном разе я изрядно озадачен: уж так старался, чтоб все было предельно прозрачно и просто! Считая , что фишка в этой простоте и ясности. В чем промашка? Да, строчки "...щепотка перца", "...хоть разбейся" - безусловно просто литературно плохи (исправлю), но как они влияют на смысл? А смысл, вот он - на ладони (как мне кажется): студенчество, сельская дискотека, первая любовь, а потом это и такое чувство искал во всех других доставшихся в судьбе любовях и женщинах - медсестрах, поэтессах, алкоголичках... Но хватит, в конце-концов, маяться, не только чувства, но даже гранит и сталь истираются... Наверное, необходимо, чтобы душа состарилась, тогда и покой придет. Еще раз - глупо пересказывать, то что пытался сказать средствами поэтики, но здесь вопрос, можно сказать, учебный: нужно понять, где напущен туман и почему так ронзятся ощущение и восприятие сюжета - собственные и читательские.

[Воланд]

Сейчас времени нет поковыряться повнимательней. Да и вообще надо, чтобы ещё кто-то глянул. Я вот ведь не лирик не фига... ЛиСа! Родная моя, ты где прячешься? Тут стихо по твоей части как раз!
А я быстренько. Вот эту вот "Она" надо бы как-то поближе к первой любви подтащить. У Вас-то в голове она нормально лежит, а читателю от "бретелек под ладонью" до этого "Она" приходится продираться через юность, упадок, колхозный сад, кабалу, щепотку перца и ещё кучу предметов. Которые поумней это быстро сделают, а кто типа Князя, так те могут и ниасилить.
Что ещё сбивает Князя с толку. Неоднородность видеоряда: женщина, медсестра, рыжий ангел, алкоголичка. Почему - коротко объяснить не сумею. Причем, если бы они шли хотя бы в другом порядке...

Ещё просто деталька. Периодически замечаю, когда поэты начинают объяснять свою мысль прозой, то слова точнее находятся. Сказали "гранит и сталь истираются". да. А в стихе? Какими Вы видите крошки стали?

[chajka]

Ну, я типа лирик.
Правда не ЛиСа, а совсем наоборот...
Да и лирик я еще тот, но по стиху выскажусь.
Мне тоже почти нравится. Почти...

Тот же самый катрен, что и Князь не поняла точно также.

И хоть тысячу раз разбейся -
Наваждение, кабала:
Как в кастрюле щепотка перца,
Она в каждой потом была.

Вот это "она" можно отнести к любому существительному женского рода в катрене, а их там 3.
А иди сразу догадайся, что отнести надо к первому катрену (а мы уже в третьем)

Кроме того, у меня претензии к ударению. Читается как Она с ударением на первом слоге.
Да, знаю что слово безударное и читать надо правильно, и что у Вас все читается, как надо и.т.д.
Но... я так устала каждый день спорить и объяснять в чем тут дело.
Вот цитата

В трехсложных размерах --/ лишнее ударение во второй позиции -//
гораздо сильнее нарушает ритм, чем лишнее ударение в первой /-/

а подробно гляньте вот тут теоретическое обоснование почему оно так. http://webpoet.narod.ru/workshop/workshop11_2.htm

Дальше, мне кажется, я знаю почему не работает ряд медсестра, рыжий ангел, алкоголичка.
Дело в том, что медсестра и алкоголичка - женщины, конкретные. А вот между ними катрен с "рыжим ангелом" - что-то такое из области сверхестественного (Мессир ) и у меня, лично, не возникло ощущения без Ваших объяснений, что этот катрен тоже о женщине. О другой женщине.
Дальше:

Снег над городом, электричка,
Плющ по стенке в ее дворе...

Вот тут опять возникает вопрос "ее" это которой?
Медсестры? Женщины из Нью - Джерси? (кстати, это одна женщина или две разные? из стихо это непонятно). Алкоголички, о которой следующая строка?
И только теперь после объяснений понимаю, что "ее" - это той, которая была в первом катрене.

А вот дальше мне не нравится такая резкая смена всего: и рифмовки (дактилическая, вместо женской), и количества строк в катрене, и размера. Главное то, что это смена всего на один катрен, а дальше рифмовка дактилическая остается, но строк уже опять четыре.
Ну, слишком сильно сломан текст.

А вот концовка (последние две строки) мне очень нравится - щемяще грустно и мудро. Цепляет.

[Воланд]

Во какая умница! Хотя и не ЛиСа вовсе...

[Шмель]

НЕ КОНЧАЕТСЯ ОСЕНЬ

Запах «Красной Москвы», бретельки
Под ладонью сквозь красный шелк…
В сельском клубе на дискотеке
Был не медленный танец – шок.

Так ладонь сквозь красный шелк, или бретельки... или запах. Есть какая-то особенная причина намекать на лифчик? Почему не намекнуть на сарафан: "под ладонями красный шелк", к примеру? "Был не медленный танец – шок." Бррр...

На глаза скользнувшая прядка
Десять жизней тому назад...
В мире юности и упадка
Облетает колхозный сад.

Прядка облетает колхозный сад. И где-то там многоточие пытается ее задержать, хотя куда лучше ее задержал бы глагол - "соскользнула", например, а сад облетал бы себе, причем именно облетал, а не "облетает". Упадок - это тонкая критика колхоза или неудачная попытка совместить два времени - юность и зрелость?

И хоть тысячу раз разбейся -
Наваждение, кабала:
Как в кастрюле щепотка перца,
Она в каждой потом была.

"В каждой женщине ты была", и следующие три строфы можно выбрасывать, т.к. нет в них того смака речи, который должен быть свойственен чисто описательным отрывкам. Бруклинская медсестра замахнулась было, но не добросила.

Вспыхнут, вспомнятся – нож по жести:
Над обрывом речным костры...
Голос женщины из Нью-Джерси,
Пальцы бруклинской медсестры.

Как ни крути, а женщин в этом отрывке две.

Лунный всполох над кромкой леса
И букетик на три цветка...
Рыжий ангел с глазами беса
Из приморского городка…

Снег над городом, электричка,
Плющ по стенке в ее дворе...
Начинающая алкоголичка
Из подвальчика-кабаре.

А это можно на радио-шансон продать.

Осень та все никак не кончится -
Среди рощ поредевших корчится
В закоулке глухом Земли…
Доски в окнах, утихли песни.
Я не знаю: с кем, где и есть ли…
Все под Богом мы… Мало ли…

По кому же грустится-бредится?
Все крошится – гранит и сталь.
Ты не дай мне, Господь, с ней встретиться.
Или душу мою состарь.

У меня есть две версии: 1. Автор к концу "расписался". 2. Это было написано в другое время и по другому поводу, а остальное приклеено. Этот отрывок почти самодостаточен, более того, он литературен и просто красив. Ему не хватает одной-двух строф, чтобы зацепиться "той осенью" и "с ней", и, черт возьми, как же его портит все то, что ему предшествует. Из шести строф хороша третья, ее бы сделать второй, а в первую смести облетающий сад, бретельки и сделать это все чуть менее приземленным, чуть более точным, чтобы читатель поверил, что ЭТО можно нести с собой всю жизнь. Описательные 4-6 строфы или убрать или собрать в одну, наделив каждую женщину эпитетом-двумя, но МЕТКИМИ. "Пальцы бруклинской медсестры" - хорошо, "рыжий ангел с глазами беса" - попса. В конце по доброй традиции пишу ИМХО. Во избежание.

[Амагельды Бердыев]

Понимая, что выставил сыроватый материал, и воспринимая его как первоначальный вариант, кое-что, с чем согласен, потихоньку переделываю. Мерси! Но все же от кое-каких движений не могу удержаться. Если симпатичная мне личность под ником ШМЕЛЬ мужчина, то он должен помнить, что такое для юнца -прикосновение к бретельке лифчика, пусть и через шелк блузки. И не на пляже или в спортзале, а в атмосфере вечерней дискотеки... А если вы, дорогой ШМЕЛЬ, женщина, то знайте теперь. Поэтому лифчик, а не сарафан. А что такое "бррр" по поводу "был не медленный танец - шок", хоть убейте не понимаю. Когда женщины за кухонными пересудами так выражают отрицательную эмоцию - ясно, а вот по поводу строчки... хотелось бы, чтобы междометия сопровождались мотивами из слов. Клянусь всем еще ненаписанным, я внимательно прислушиваюсь к каждому.

[Воланд]

Сколько перечитываю, столько же ещё вопросов добавляется...
А вот, скажем, "Доски в окнах" - это что? Мне почему-то представляется, что это строители, когда полы настилают, доски в комнату через окно подают. Вот они и торчат из окна этакой стопочкой...

Насчет бретельки согласен с нашим азиатским (а восточные женщины носят лифчики? ) другом Амагельды - психологически деталька очень точная. Но построение фразы (тут уже Шмеля права) действительно неудачное. Хотя лично я простил бы. Большим затейником надо быть, чтобы понять это предложение неправильно.

[Амагельды Бердыев]

Забитые досками окна (что и имелось в виду) - символ и признак заброшенного жилища. Но "в окнах" - и впрямь похоже на доски торчащие из окон, прав, похоже, Князь. Правильно "на окнах"? Тоже, вроде, не того... Без особенного пиетета отношусь к тому что сляпываю из слов и рифм, но этот стишок жаль бросать - чувствую, в нем что-то есть. К сожалению, "что-то", чаще всего бывает только для самого автора.

[Амагельды Бердыев]

НЕ КОНЧАЕТСЯ ОСЕНЬ

На глаза скользнувшая прядка
Десять жизней тому назад...
В мире юности и упадка
Облетает колхозный сад.

Запах «Красной Москвы», бретельки
Под ладонью сквозь красный шелк…
В сельском клубе на дискотеке
Был не медленный танец – шок.

Хоть влюбись десять раз, хоть спейся -
Наваждение, кабала:
Как в кастрюле щепотка перца,
Как осколок у кромки сердца,
Она в каждой потом была.

Лунный всполох над кромкой леса
И букетик на три цветка -
Рыжий ангел с глазами беса,
Авангардная поэтесса
Из приморского городка…

Снег над городом, электричка,
Плющ по стенке в ее дворе -
То ль танцовщица, то ль певичка,
Начинающая алкоголичка
Из подвальчика-кабаре.

Не забудешь – ножом по жести:
Над обрывом морским костры,
Крик гортанный, шепот и жесты
Черной женщины из Нью-Джерси,
Пальцы бруклинской медсестры,

Осень та все никак не кончится -
Среди рощ поредевших корчится
В закоулке глухом Земли…
Окна – наглухо, стихли песни.
Знать не знаю: с кем, где и есть ли…
Все под Богом мы. Мало ли…

По кому же грустится-бредится?..
Все крошится – гранит и сталь.
Ты не дай мне, Господь, с ней встретиться,
Или душу мою состарь.

[Воланд]

Текст сменился, вопросы остались...

[Медея]

Я бы даже сказала, стало хуже... Потому что исчезло-таки "что-то". В первм варианте, как ни крути, было некое очарование - при всех вышеозначенных оплошностях.
..."Жесты" - какое-то совсем чужое здесь слово...

[Алиса Деева]

А вот здесь

Снег над городом, электричка,
Плющ по стенке в ее дворе -

"Её" тут не воспринимается, как электрички?

Хотела у Чайки спросить: где ты это нашла?

Код: Выделить всё

Цитата: 
В трехсложных размерах --/ лишнее ударение во второй позиции -// 
гораздо сильнее нарушает ритм, чем лишнее ударение в первой /-/ 

Мне попадались рассуждения на эту тему на бумаге (с несколько другими формулировками, но утверждающие по сути то же), но в сети я ничего на эту тему не нарыла, при всём старании, что удивительно - ведь слышно это очень хорошо. Но теория предпочитает обходить этот вопрос стороной (или пускаться в крайне заумные рассуждения).. Споткнувшись в очередной раз об это "лишнее ударение во второй позиции" автор, читатель, критик обычно, пытаются убедить себя, что всё нормально, а эти "Она", "тОгда", "Уже", "мЕня" и иже с ними продолжают торчать в текстах, как уши..
Так вот, Чайка, где ты нарыла эту, пусть вульгаризированную, но чёткую формулировку?