20 и 40
Модератор: критики
Автор
Сообщение
- СветМойЛана
- стихопатолог
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
20 и 40
Разнотравие, разноцветие,
Разновкусие сладкое – летнее,
Телом – ладная, сердцем - светлая,
Буду самой счастливой на свете я.
Травы выжжены, небо серое,
Межсезонье безвкусное, прелое.
Тело - вялое, сердце - с верою,
Что еще всё успею, всё сделаю.
Разновкусие сладкое – летнее,
Телом – ладная, сердцем - светлая,
Буду самой счастливой на свете я.
Травы выжжены, небо серое,
Межсезонье безвкусное, прелое.
Тело - вялое, сердце - с верою,
Что еще всё успею, всё сделаю.
-Что показало вскрытие?
-Больной умер при вскрытии!
-Больной умер при вскрытии!
Да. Полностью согласен с Ниагарой. Концовка смазана, концовка подкачала. Она не просто не ударная, это бы ладно, не обязана она быть ударной, но она слабее начала. А вот этого не должно быть не так.
Уже говорил неоднократно, но повторюсь. Схалявить (чуть-чуть) можно в середине. Начало и конец стиха должны быть сделаны на совесть.
Это, как вы сами понимаете, не призыв халявить. Это констатация особенности восприятия.
Уже говорил неоднократно, но повторюсь. Схалявить (чуть-чуть) можно в середине. Начало и конец стиха должны быть сделаны на совесть.
Это, как вы сами понимаете, не призыв халявить. Это констатация особенности восприятия.
- Алиса Деева
- стихоэпидемиолог
- Сообщения: 2505
- Зарегистрирован:
19 янв 2007, 22:00 - Контакты:
- СветМойЛана
- стихопатолог
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
Спасибо всем большое.
Я сегодня утром, а вернее - ночью уже поняла, что поспешила, надо было дать отлежаться стиху.
Подумала, что не совсем удачна однокоренная рифма " светлая - на свете я" - так? Да и разновкусие - сладкое... тоже не слишко хорошо.
Вот, что получилось сегодня:
Разнотравие, разноцветие,
Разновкусие приторно–летнее.
Журавля вдали заприметила.
Стану самой счастливой на свете я.
Травы выжжены, небо серое,
Межсезонье безвкусное, прелое.
Голосят ветра – а капеллою.
Стать счастливою – не сумела я.
Я сегодня утром, а вернее - ночью уже поняла, что поспешила, надо было дать отлежаться стиху.
Подумала, что не совсем удачна однокоренная рифма " светлая - на свете я" - так? Да и разновкусие - сладкое... тоже не слишко хорошо.
Вот, что получилось сегодня:
Разнотравие, разноцветие,
Разновкусие приторно–летнее.
Журавля вдали заприметила.
Стану самой счастливой на свете я.
Травы выжжены, небо серое,
Межсезонье безвкусное, прелое.
Голосят ветра – а капеллою.
Стать счастливою – не сумела я.
-Что показало вскрытие?
-Больной умер при вскрытии!
-Больной умер при вскрытии!
Во второй строфе по живому своё видение представилСветМойЛана писал(а):Спасибо всем большое.
Я сегодня утром, а вернее - ночью уже поняла, что поспешила, надо было дать отлежаться стиху.
Подумала, что не совсем удачна однокоренная рифма " светлая - на свете я" - так? Да и разновкусие - сладкое... тоже не слишко хорошо.
Вот, что получилось сегодня:
Разнотравие, разноцветие,
Разновкусие приторно–летнее.
Журавля вдали заприметила.
Стану самой счастливой на свете я.
Травы выжжены, небо серое,
Межсезонье безвкусное, прелое.
Голосят ветра "а капеллою".
Стать счастливою – не сумела я.
В первой я бы "сладко-летнее" оставил (без "е" в сладком)
Вообще, если уж честно - слишком деланным мне показалось.
- Ниагара
- санитар
- Сообщения: 1070
- Зарегистрирован:
21 апр 2007, 12:00 - Откуда: "все мы пришли из детства..."
А если вот так:
"Голосят ветра – а капелла.
Стать счастливою – я не сумела".
Но тогда, чтобы выдержать ритм, одинаковый с первой строфой,
надо будет подкорректировать и её. Может, как-нибудь так:
"Журавля вдали заприметив,
Стану самой счастливой на свете".
"Голосят ветра – а капелла.
Стать счастливою – я не сумела".
Но тогда, чтобы выдержать ритм, одинаковый с первой строфой,
надо будет подкорректировать и её. Может, как-нибудь так:
"Журавля вдали заприметив,
Стану самой счастливой на свете".
_____________________________________
Из разговора двух хирургов:
- Ну как?
- С наркозом скучно…
Из разговора двух хирургов:
- Ну как?
- С наркозом скучно…
- СветМойЛана
- стихопатолог
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
- Ниагара
- санитар
- Сообщения: 1070
- Зарегистрирован:
21 апр 2007, 12:00 - Откуда: "все мы пришли из детства..."
Светик, это специфицццкий музыкальный термин.
Он не может обрусеть и склоняться, если только в качестве шутки или стёба.
Я тебе могу привести тысячи примеров - у меня под рукой есть словарик музыкальных терминов.
Поскольку родоначальниками классической музыки считают итальянских композиторов,
то термины эти в большинстве своём на итальянском языке.
В бытовой речи мы можем применять их, как угодно. Нам никто этого не запретит,
но в поэзии... думаю, что такая вольность недопустима.
Он не может обрусеть и склоняться, если только в качестве шутки или стёба.
Я тебе могу привести тысячи примеров - у меня под рукой есть словарик музыкальных терминов.
Поскольку родоначальниками классической музыки считают итальянских композиторов,
то термины эти в большинстве своём на итальянском языке.
В бытовой речи мы можем применять их, как угодно. Нам никто этого не запретит,
но в поэзии... думаю, что такая вольность недопустима.
_____________________________________
Из разговора двух хирургов:
- Ну как?
- С наркозом скучно…
Из разговора двух хирургов:
- Ну как?
- С наркозом скучно…
- СветМойЛана
- стихопатолог
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
жаль, так красиво было!Ниагара писал(а):Светик, это специфицццкий музыкальный термин.
Он не может обрусеть и склоняться, если только в качестве шутки или стёба.
Я тебе могу привести тысячи примеров - у меня под рукой есть словарик музыкальных терминов.
Поскольку родоначальниками классической музыки считают итальянских композиторов,
то термины эти в большинстве своём на итальянском языке.
В бытовой речи мы можем применять их, как угодно. Нам никто этого не запретит,
но в поэзии... думаю, что такая вольность недопустима.
Ладно, продолжаю работу!
-Что показало вскрытие?
-Больной умер при вскрытии!
-Больной умер при вскрытии!