Модератор: критики
Наверное потому, что коротеньких частиц много - не ни на не. Хотя фраза логически верная и выражает именно то, что я и хотел выразить.Алиса Деева писал(а):Мне в новом варианте вот эта фраза кажется несколько беспомощной: "Не злясь ни на кого и не виня. Не могу точно объяснить, почему.
А последние две строчки я бы вообще отрезала.
Правильно говорит. Это надо сделать, как минимум.Шмель писал(а):Смех и свист - для актера и есть приговор. Можно "вместо приговора" заменить на что-то вроде "значит приговором" или "страшным приговором", короче, уравнять смех-свист и приговор.
В таком виде точно не нужны. Стих, кстати, и без них читается. Там хорошая последняя строчка. Его даже назвать можно "Сто первый раз". Но если будет что-то более сильное...Шмель писал(а):Последние две строчки пережевывают пережеванное, ИМХО они не нужны.
Обрезание сделал.Воланд писал(а):Правильно говорит. Это надо сделать, как минимум.Шмель писал(а):Смех и свист - для актера и есть приговор. Можно "вместо приговора" заменить на что-то вроде "значит приговором" или "страшным приговором", короче, уравнять смех-свист и приговор.
Но ещё какая-то царапина там есть. Сам пока не понял какая...
В таком виде точно не нужны. Стих, кстати, и без них читается. Там хорошая последняя строчка. Его даже назвать можно "Сто первый раз". Но если будет что-то более сильное...Шмель писал(а):Последние две строчки пережевывают пережеванное, ИМХО они не нужны.
Честно говоря, я уже и забыл, что это именно админские функции. По привычке экономлю на всем, лишние варианты - лишняя память.Алиса Деева писал(а):Ну и запостил бы по-новой. Нефиг злоупотреблять админскими функциями
Вот теперь лезть, смотреть, как оно в обрезаном виде смотрится.
Вы не оригинальны. Мне уже предложили на другом сайте оставить лишь первое четверостишие, а все остальное - фтопку. Я сейчас нахожусь в стадии осмысления предложения. Склоняюсь к тому, что "фтопку" нужно все стихотворение, полностью.Бэт Нуар писал(а):Предпоследняя строфа мне кажется почему-то слабее остальных. Даже затрудняюсь это ощущение вербализовать. Может её тоже...того...
И кавычки в строке
Что "тот придурок с черепом и шпагой"
я бы убрал. И так понятно, что это цитата, а из-за кавычек хочется сделать пауз после "что" и ритм сбивается.
Мне кажется, Бэт почувствовал то же, что и я. Только я считаю, что проблема в последних строках предпоследнего катрена.Xobbit писал(а):Вы не оригинальны. Мне уже предложили на другом сайте оставить лишь первое четверостишие, а все остальное - фтопку. Я сейчас нахожусь в стадии осмысления предложения. Склоняюсь к тому, что "фтопку" нужно все стихотворение, полностью.Бэт Нуар писал(а):Предпоследняя строфа мне кажется почему-то слабее остальных. Даже затрудняюсь это ощущение вербализовать. Может её тоже...того...
И кавычки в строке
Что "тот придурок с черепом и шпагой"
я бы убрал. И так понятно, что это цитата, а из-за кавычек хочется сделать пауз после "что" и ритм сбивается.
А почему вам понятно, что это цитата, даже без кавычек? Тут даже с кавычками не все это понимают (я про другие сайты).
Это хороший, весомый такой стих зрелого автора. 
Не верь тем - "на другом сайте". Его надо только чуток отполировать и определиться с концовкой.Спрошу прямо: ты считаешь, что если как-то качественно подправить последние строки предпоследнего катрена, стихотворение качественно изменится?Воланд писал(а):Мне кажется, Бэт почувствовал то же, что и я. Только я считаю, что проблема в последних строках предпоследнего катрена.
Насчет "фтопку" - не смей!
Ага, можно подумать, что в жизни вообще и в поэзии в частности еще осталось что-то не банальное, свежее и новое. )) Все повторялось миллионы раз! Пастернак тоже ведь не оригинален, как и сотни поэтов до него и после него.акуна матата писал(а):Беда стиха в том, что он слишком банален, и как ни переставляй слова и строфы, ничего не изменится. В нем нет ничего свежего, нового, никаких эмоций он не вызывает, и вы это чувствуете. Тема личностного кризиса - одна из главных в поэзии. Есть масса замечательных стихов. Этот сразу наводит на мысль "Зал затих, я вышел на подмостки" Пастернака...
А в вашем стихе нет главного - нет образа вашего собственного поэтического мира... а без этого нет и поэзии...
В общем-то, ничего нового вы не сказали, вполне правильные слова, которые говорились, говорятся и будут говориться. Это была своеобразная провокация с моей стороны. ))акуна матата писал(а):Нет не так)) С т.зрения эмоциональности, люди те же, что и во времена Сократа. И во все времена были люди, способные банальные явления выразить в своем собственном новом для мира ракурсе - в словах ли, в музыке, или кистью.. Вот они-то и есть гении - ну и просто таланты.. А человек, не имеющий глубины собственного внутреннего мира, и мир видит плоским.. Часто потенциал есть, но человек его не развивает, потому что это тяжелейшая работа - думать, читать, смотреть, осмысливать..
Можете считать, что это еще один перепост умной мысли..
