Счастливые хозяева собак,
Зевая и дрожа, встречают утро,
Не думая, насколько это мудро:
Пугать шагами уходящий мрак,
Увидеть день, который впопыхах
Взбирается по лестнице рассвета,
Чтоб засиять зимой иль щедрым летом
Цветными красками… А рядом где-то
Скулит и просит приласкать душа, –
Лохмата и в одежду не одета.
Но нас она сумеет обогреть,
Лёд отколоть, в душе наросший за день.
...Когда-то за своим любимцем сзади
И я плелась, кляня сырой рассвет.
Теперь рассветы – есть. А друга – нет.
26.08.06
(Л.Журавлева)
Счастливые хозяева... (Журавлёва)
Модераторы: Алиса Деева, критики
Автор
Сообщение
-
Журавушка
- санитар
-
- Сообщения: 399
- Зарегистрирован:
19 авг 2007, 09:40 - Откуда: Из Сибири мы...
- Контакты:
Голова моя повинная склонена и шея готова к намыливанию...
Не оправдания ради, а для констатации напишу только, что пёс мой, солнечно-тигровый боксёр по имени Грек, прожил у меня 12 лет, подарив мне совершенно другой мир - после его ухода меня так шарахнуло сердце (чего не было ни после смерти мужа, ни после смерти брата), что из меня посыпались сами стихотворные строчки...
Эт как преамбула, чтобы объяснить мотив написания стиха - тоска по другу моему...
Если интересно и есть пара минут - загляните по ссылке:
http://www.proza.ru/texts/2006/06/02-315.html
А на моей страничке на Прозе - его фото.
Переходя на самообслуживание в ожидании заслуженного пинка, могу отметить:
1. Ритм пляшет "камаринскую".
2. Длинные фразы не способствуют улучшению восприятия смысла и требуют разбивки
3.Дальше самой - трудно, потому как писано почти кровью...
Готова к труду и обороне.
Не оправдания ради, а для констатации напишу только, что пёс мой, солнечно-тигровый боксёр по имени Грек, прожил у меня 12 лет, подарив мне совершенно другой мир - после его ухода меня так шарахнуло сердце (чего не было ни после смерти мужа, ни после смерти брата), что из меня посыпались сами стихотворные строчки...
Эт как преамбула, чтобы объяснить мотив написания стиха - тоска по другу моему...
Если интересно и есть пара минут - загляните по ссылке:
http://www.proza.ru/texts/2006/06/02-315.html
А на моей страничке на Прозе - его фото.
Переходя на самообслуживание в ожидании заслуженного пинка, могу отметить:
1. Ритм пляшет "камаринскую".
2. Длинные фразы не способствуют улучшению восприятия смысла и требуют разбивки
3.Дальше самой - трудно, потому как писано почти кровью...
Готова к труду и обороне.
Ёж - птица гордая...Не пнёшь - не полетит.
-
Алиса Деева
- стихоэпидемиолог
-
- Сообщения: 2505
- Зарегистрирован:
19 янв 2007, 22:00 - Контакты:
Re: Счастливые хозяева... (Журавлёва)
А можно я чуток критикну
А то князь скоро меня за профнепригодность уволит
Счастливые хозяева собак,
Зевая и дрожа, встречают утро,
Не думая, насколько это мудро:
Пугать шагами уходящий мрак,
Это мне нравится. Хотя в эпитете "счастливые" не уверена. Т.е. они на самом деле счастливые, но лучше, наверно,, чтобы это потом как-то само нарисовалось
Увидеть день, который впопыхах
Взбирается по лестнице рассвета,
Чтоб засиять зимой иль щедрым летом
Цветными красками…
Вот это уже похуже. Во-первых, слишком пространно. Лишнее словоблудие. "Пугать шагами уходящий мрак" - разве этого мало? Но допустим.
А день у тебя сияет: цветными красками, зимой, летом
В общем, по-моему, это ничего гне добавляет. Лучше бы воткнуть какой-то реально утренний штришочек. Ведь раннее утро - это совершенно необыкновенное время.
А рядом где-то
Скулит и просит приласкать душа, –
Лохмата и в одежду не одета.
Но нас она сумеет обогреть,
Лёд отколоть, в душе наросший за день.
...Когда-то за своим любимцем сзади
И я плелась, кляня сырой рассвет.
Теперь рассветы – есть. А друга – нет
"в одежду не одета" - чё-то как-то не того. Не ассоциируется это с собакой. Мож потому, что собаки не лысые по большей части, и у них есть шубка (хотя, формально, они и неодеты и необуты, конечно). И поттом, "неодетая душа" - это вообщде душа без тела, то бишь призрак.
"Лёд отколоть" - обратно чё-то не очень. Чем его откалывать-то? Ледорубом что ли? И речь, вроде об обогреве шла, а в процессе обогрева лёд не откалывается, а тает, И отколоть" - это только кусочек.
А то князь скоро меня за профнепригодность уволит
Счастливые хозяева собак,
Зевая и дрожа, встречают утро,
Не думая, насколько это мудро:
Пугать шагами уходящий мрак,
Это мне нравится. Хотя в эпитете "счастливые" не уверена. Т.е. они на самом деле счастливые, но лучше, наверно,, чтобы это потом как-то само нарисовалось
Увидеть день, который впопыхах
Взбирается по лестнице рассвета,
Чтоб засиять зимой иль щедрым летом
Цветными красками…
Вот это уже похуже. Во-первых, слишком пространно. Лишнее словоблудие. "Пугать шагами уходящий мрак" - разве этого мало? Но допустим.
А день у тебя сияет: цветными красками, зимой, летом
В общем, по-моему, это ничего гне добавляет. Лучше бы воткнуть какой-то реально утренний штришочек. Ведь раннее утро - это совершенно необыкновенное время.
А рядом где-то
Скулит и просит приласкать душа, –
Лохмата и в одежду не одета.
Но нас она сумеет обогреть,
Лёд отколоть, в душе наросший за день.
...Когда-то за своим любимцем сзади
И я плелась, кляня сырой рассвет.
Теперь рассветы – есть. А друга – нет
"в одежду не одета" - чё-то как-то не того. Не ассоциируется это с собакой. Мож потому, что собаки не лысые по большей части, и у них есть шубка (хотя, формально, они и неодеты и необуты, конечно). И поттом, "неодетая душа" - это вообщде душа без тела, то бишь призрак.
"Лёд отколоть" - обратно чё-то не очень. Чем его откалывать-то? Ледорубом что ли? И речь, вроде об обогреве шла, а в процессе обогрева лёд не откалывается, а тает, И отколоть" - это только кусочек.
-
Алиса Деева
- стихоэпидемиолог
-
- Сообщения: 2505
- Зарегистрирован:
19 янв 2007, 22:00 - Контакты:
Ах ты, обсуждение таки завязалось... Тогда я, извини, тоже пару слов скажу. В добавление к
сказанному Алисой. Не уволю я тебя, не уволю.
Кроме "счастливые", не совсем точным мне кажется слово "мудро". Именно так - "не совсем
точным". То есть, и такой вариант нормален, но хотелось бы что-то более подходящее.
А вот другой момент хуже - речевая ошибка, избыточность речи. Я плелась за любимцем сзади.
А как ещё можно плестись за любимцем? Спереди, сбоку?
Мне тоже в целом понравился первый катрен. Особенно про "пугать мрак".
Второй слабее, Алиса это уже сказала, но как это ни парадоксально я тут тоже хочу похвалить.
Похвалить за хорошую компоновку стиха. Очень удачная концовка, особенно последняя строчка,
тесно увязана с остальной композицией. Первая часть стиха про рассвет (и тут же присутствуют
собаки), вторая часть про собаку (и тут же присутствует рассвет) - всё это хорошо, органично
сплетено и последняя строчка поэтому звучит особенно выразительно. Тут сразу при чтении
гамма чувств возникает. Цепляет.
Так что вот слова бы наполнители этой композиции подобрать бы потщательнее - отличный был
бы стих, прекрасная память о твоем четвероногом друге.
сказанному Алисой. Не уволю я тебя, не уволю.
Кроме "счастливые", не совсем точным мне кажется слово "мудро". Именно так - "не совсем
точным". То есть, и такой вариант нормален, но хотелось бы что-то более подходящее.
А вот другой момент хуже - речевая ошибка, избыточность речи. Я плелась за любимцем сзади.
А как ещё можно плестись за любимцем? Спереди, сбоку?
Мне тоже в целом понравился первый катрен. Особенно про "пугать мрак".
Второй слабее, Алиса это уже сказала, но как это ни парадоксально я тут тоже хочу похвалить.
Похвалить за хорошую компоновку стиха. Очень удачная концовка, особенно последняя строчка,
тесно увязана с остальной композицией. Первая часть стиха про рассвет (и тут же присутствуют
собаки), вторая часть про собаку (и тут же присутствует рассвет) - всё это хорошо, органично
сплетено и последняя строчка поэтому звучит особенно выразительно. Тут сразу при чтении
гамма чувств возникает. Цепляет.
Так что вот слова бы наполнители этой композиции подобрать бы потщательнее - отличный был
бы стих, прекрасная память о твоем четвероногом друге.
-
Алиса Деева
- стихоэпидемиолог
-
- Сообщения: 2505
- Зарегистрирован:
19 янв 2007, 22:00 - Контакты:
Как у тебя?-
Алиса Деева
- стихоэпидемиолог
-
- Сообщения: 2505
- Зарегистрирован:
19 янв 2007, 22:00 - Контакты:
