Помогите советом!
Модератор: критики
Автор
Сообщение
-
Юлия Барко
- санитар
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован:
27 май 2011, 14:40
Помогите советом!
По пыльной дороге...
По пыльной дороге уныло плелась
Лошадка облезлая, рыжая масть.
Глаза воспалённо сочились слезой,
А зубы желтели за мягкой губой.
Хозяин ей в сене с утра отказал.
Чтоб вон убиралась, со злобой сказал.
Сама, мол, до бойни ближайшей дойдёшь.
Стара стала слишком, а нынче - падёж.
"И так я в расходы большие войду,
А тут ещё ты у меня на беду.
Ступай, а за службу спасибо тебе,
Меня не вини в своей горькой судьбе."
Лошадка устала идти в никуда,
Ей чудится рядом трава и вода -
За тем поворотом виднеется луг,
И слышится ржанье весёлых подруг.
Копытами старыми резво стучит,
Луг пышный, большой и прекрасный на вид:
Скорей бы дойти и чуть-чуть отдохнуть,
А там она снова отправится в путь...
..................................
Ей ласково гриву трепал ветерок,
Он ей выражал свои чувства как мог.
Цветов его руки туда нанесли -
Где мёртвая лошадь лежала в пыли.
Мне говорят, что эта фраза слишком реалистична, и рифма тут слабовата, выбивается из общего строя. Советуют заменить. По смыслу она мне кажется подходящей. Рифма не очень... Что делать, посоветуйте.
По пыльной дороге уныло плелась
Лошадка облезлая, рыжая масть.
Глаза воспалённо сочились слезой,
А зубы желтели за мягкой губой.
Хозяин ей в сене с утра отказал.
Чтоб вон убиралась, со злобой сказал.
Сама, мол, до бойни ближайшей дойдёшь.
Стара стала слишком, а нынче - падёж.
"И так я в расходы большие войду,
А тут ещё ты у меня на беду.
Ступай, а за службу спасибо тебе,
Меня не вини в своей горькой судьбе."
Лошадка устала идти в никуда,
Ей чудится рядом трава и вода -
За тем поворотом виднеется луг,
И слышится ржанье весёлых подруг.
Копытами старыми резво стучит,
Луг пышный, большой и прекрасный на вид:
Скорей бы дойти и чуть-чуть отдохнуть,
А там она снова отправится в путь...
..................................
Ей ласково гриву трепал ветерок,
Он ей выражал свои чувства как мог.
Цветов его руки туда нанесли -
Где мёртвая лошадь лежала в пыли.
Мне говорят, что эта фраза слишком реалистична, и рифма тут слабовата, выбивается из общего строя. Советуют заменить. По смыслу она мне кажется подходящей. Рифма не очень... Что делать, посоветуйте.
Последний раз редактировалось Юлия Барко 04 окт 2011, 21:54, всего редактировалось 1 раз.
Юлия Барко
Re: Мессир, помогите советом!
Поскольку ученица моя, то можно и в мастер-классе...Юлия Барко писал(а):Мне говорят, что эта фраза слишком реалистична, и рифма тут слабовата, выбивается из общего строя. Советуют заменить. По смыслу она мне кажется подходящей. Рифма не очень... Что делать, посоветуйте.
Но, в принципе, с такими вопросами лучше здесь. Только без личного обращения к мессиру. Здесь бывает достаточно много толковых ребят, но они могут промолчать только из-за того, что Вы обратились к конкретному лицу, а не к ним.
С рифмой всё просто - она, действительно, слабая и слабостью своей выпадает из общего построения.
С излишком реалистичности у меня большие сомнения. Дело тут не в реалистичности.
У меня, во-первых, большие сомнения в том, что выделенная фраза соответствует нормам русского языка. Привычней как-то "из глаз сочились слёзы", а не "глаза сочились слезами". Просто проверьте это по справочникам, мне - лениво искать.
А во-вторых, деталь про воспаленные глаза - хорошая, но следующие желтизна зубов и мягкая губа... И что? Лошадь - не голливудская звезда, чтобы блистать белизной зубов. А мягкая губа... не знаю.... это что - показатель старости?..
-
Юлия Барко
- санитар
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован:
27 май 2011, 14:40
Не, я конечно, не против советов всех знающих людей с сайта, просто уже по привычке обращаюсь первому к вам . Название темы подправила. Посмотрела в справочнике и выражение "сочиться слезами" там есть.Значит, грамматически оправданно.
С зубами у меня сомнений не возникает. Смотрите, типичный портрет лошади - добродушный оскал с лошадиными зубками, очень симпатичный, располагающий к себе, между прочим.Лошадь - благородное, добродушное, терпеливое и преданное существо по натуре. От травы их зубы быстро желтеют, у старых животных всегда такие,что их не портит, наоборот, делает более трогательными, и губы у них мягкие, как бархатные, что чувствуется, когда она берёт с ладони хлеб. Прямо перед глазами она у меня стоит...одна такая рыжуха, помоложе, правда, мне жизнь спасла, по алтайским горам тащила, без неё я бы и не вернулась, так бы и сгинула.Эти штрихи, как мне кажется, хорошо обрисовывают психологический и словесный портрет старой, несчастной, но доброй и всепрощающей лошади.Пусть реалистично но -зримо.
Вот рифма,то есть её несовершенство, гнетёт немного.Слезой-губой...
С зубами у меня сомнений не возникает. Смотрите, типичный портрет лошади - добродушный оскал с лошадиными зубками, очень симпатичный, располагающий к себе, между прочим.Лошадь - благородное, добродушное, терпеливое и преданное существо по натуре. От травы их зубы быстро желтеют, у старых животных всегда такие,что их не портит, наоборот, делает более трогательными, и губы у них мягкие, как бархатные, что чувствуется, когда она берёт с ладони хлеб. Прямо перед глазами она у меня стоит...одна такая рыжуха, помоложе, правда, мне жизнь спасла, по алтайским горам тащила, без неё я бы и не вернулась, так бы и сгинула.Эти штрихи, как мне кажется, хорошо обрисовывают психологический и словесный портрет старой, несчастной, но доброй и всепрощающей лошади.Пусть реалистично но -зримо.
Вот рифма,то есть её несовершенство, гнетёт немного.Слезой-губой...
Юлия Барко
Если грамматически оправдано, то третью строку лучше сохранить - это хорошая деталь. А вот четвертую я бы заменил. Не только из-за рифмы. Вам здесь нужны индивидуальные черты, присущие именно этой лошадке, а не всем лошадям вообще. Кстати, уточнение "рыжая масть" тоже не стреляет. Ни о чем. Но и картины не портит. Тут ведь вот какая фишка - описание должно идти по нарастающей:
- плетётся лошадка (описано действие)
- масть рыжая (общая характеристика персонажа)
- глаза воспаленные (уточняющая характеристика персонажа)
- ??? (что здесь должно стоять? правильно, уже нельзя возвращаться к общим характеристикам, картинка должна или сохраняться или, лучше, усиливаться)
По поводу рифм: обязательно избавьтесь от "отказал-сказал".
- плетётся лошадка (описано действие)
- масть рыжая (общая характеристика персонажа)
- глаза воспаленные (уточняющая характеристика персонажа)
- ??? (что здесь должно стоять? правильно, уже нельзя возвращаться к общим характеристикам, картинка должна или сохраняться или, лучше, усиливаться)
По поводу рифм: обязательно избавьтесь от "отказал-сказал".
-
Юлия Барко
- санитар
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован:
27 май 2011, 14:40
Всё так, полностью согласна.Можно изменить мягкую губу -общую лошадиную черту на рваную: хозяин бивал её, мужик жестокий, невыдержанный, мог порвать, или в работе повредила за долгую горемычную жизнь. Так и видится её понурая морда с приоткрытым ртом с торчащими зубками, старенькими жёлтыми лошадиными зубами. Может, простят здесь слабую рифму...Воланд писал(а):. Тут ведь вот какая фишка - описание должно идти по нарастающей:
- плетётся лошадка (описано действие)
- масть рыжая (общая характеристика персонажа)
- глаза воспаленные (уточняющая характеристика персонажа)
- ??? (что здесь должно стоять? правильно, уже нельзя возвращаться к общим характеристикам, картинка должна или сохраняться или, лучше, усиливаться)
По поводу рифм: обязательно избавьтесь от "отказал-сказал".
Рифма "отказал - сказал".А если так: Хозяин ей сена сегодня не дал,Чтоб вон убиралась, со злобой сказал"Дал - сказал... Но всё-таки, непонятно, ведь" отказал сказал" вроде из породы бедных рифм, которые одновременно являются богатыми.
)
Юлия Барко
В этом стихе - простят. Ибо на поэзию он не претендует.Юлия Барко писал(а):Всё так, полностью согласна.Можно изменить мягкую губу -общую лошадиную черту на рваную: хозяин бивал её, мужик жестокий, невыдержанный, мог порвать, или в работе повредила за долгую горемычную жизнь. Так и видится её понурая морда с приоткрытым ртом с торчащими зубками, старенькими жёлтыми лошадиными зубами. Может, простят здесь слабую рифму...Воланд писал(а):. Тут ведь вот какая фишка - описание должно идти по нарастающей:
- плетётся лошадка (описано действие)
- масть рыжая (общая характеристика персонажа)
- глаза воспаленные (уточняющая характеристика персонажа)
- ??? (что здесь должно стоять? правильно, уже нельзя возвращаться к общим характеристикам, картинка должна или сохраняться или, лучше, усиливаться)
По поводу рифм: обязательно избавьтесь от "отказал-сказал".
Но я бы ещё поискал бы решение. В целом-то стих достаточно добротно сколочен, зачем оставлять технический провал в самом его начале?..
Юлия Барко писал(а):Рифма "отказал - сказал".А если так: Хозяин ей сена сегодня не дал,Чтоб вон убиралась, со злобой сказал"Дал - сказал... Но всё-таки, непонятно, ведь" отказал сказал" вроде из породы бедных рифм, которые одновременно являются богатыми.
)
Действительно, непонятно... Вы ничего не путаете? Может это, наоборот, богатая рифма, которая является одновременно бедной?...
-
Юлия Барко
- санитар
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован:
27 май 2011, 14:40
Конечно, рифма слезой - губой торчит этакой маленькой, но докучливой занозой в начале стиха. Видимо, со ставшим мне уже почти родным образом понурой лошадиной морды с виднеющимися зубами придётся расстаться и поискать другой вариант.Вот сейчас пришло в голову: и шрам шёл по морде сплошной полосой .Как думаете, приемлимо?
И эта хитрая рифма отказал-сказал - чую в ней подвох, чую, правда не знаю, какой. С виду гладенькая , похожа на богатую, даром что глагольная. Но ,наверное, что-то в ней" неприличное для приличных стихов" имеется. Так, может всё-таки:Хозяин ей сена сегодня не дал,Чтоб вон убиралась, со злобой сказал.?
И эта хитрая рифма отказал-сказал - чую в ней подвох, чую, правда не знаю, какой. С виду гладенькая , похожа на богатую, даром что глагольная. Но ,наверное, что-то в ней" неприличное для приличных стихов" имеется. Так, может всё-таки:Хозяин ей сена сегодня не дал,Чтоб вон убиралась, со злобой сказал.?
Юлия Барко
- Медея
- стихорентгенолог
- Сообщения: 847
- Зарегистрирован:
27 апр 2007, 20:08 - Откуда: Jerusalem
- Контакты:
Обе они "хороши"! Одна - тем, что опирается на одинаковые грамматические окончания (слова одной и той же части речи, в одной и той же форме), недаром и названа "грамматической" - бедненькая такая рифмочка. Но вторая не просто бедная, а убогая, ещё и лживая - прикидывается богатой, а на самом деле использует однокоренные слова ("ботинки-полуботинки"). Кстати, не путать с корневой рифмой - та просто боярыня, разнокоренные слова, разные части речи, рифмуются вплоть до корня; это - находки, алмазы, из которых гранятся бриллианты...
-
Юлия Барко
- санитар
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован:
27 май 2011, 14:40
- Медея
- стихорентгенолог
- Сообщения: 847
- Зарегистрирован:
27 апр 2007, 20:08 - Откуда: Jerusalem
- Контакты:
"Просто бедная" из этих двух - тоже плоха. Произнесите вслух: "Дал-сказал". Совсем непохоже звучит, правда? И вот тут введём понятие "опорного звука" - то есть, того, который стоит перед этим самым "рифмующимся окончанием" (оно, кстати, по-научному называется "клаузула" - то есть, всё окончание строки, начиная с последнего ударного звука). Опорный звук очень важен для хорошей рифмы. (И вообще, чем "глубже", то есть, ближе к концу строки распространяется сходное звучание, тем рифма богаче. Как у Мандельштама:
Слышен свист и вой локомобилей.
Дверь лингвиста войлоком обили...)
И полбеды, когда опорного звука, как такового, просто нет, - но очень плохо, когда есть "антиопорный" звук. Как здесь: д-з, звуки практически враждебные друг другу. Они портят рифму, которая иначе была бы просто "бедной".
Слышен свист и вой локомобилей.
Дверь лингвиста войлоком обили...)
И полбеды, когда опорного звука, как такового, просто нет, - но очень плохо, когда есть "антиопорный" звук. Как здесь: д-з, звуки практически враждебные друг другу. Они портят рифму, которая иначе была бы просто "бедной".
-
Юлия Барко
- санитар
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован:
27 май 2011, 14:40
Звуки д - з действительно плохо сочетаются, по звучанию они разнородные. Тогда надо искать такие, которые будут ближе по звучанию.Например,мне кажется, что эти пары звуков более родные друг другу, хотя, может, и нет по правилам стихосложения:
...сегодня не дал,
.со злобой вскричал.
Или:...в сене с утра отказал,
... со злобой вскричал .
...сегодня не дал,
.со злобой вскричал.
Или:...в сене с утра отказал,
... со злобой вскричал .
Юлия Барко
-
Юлия Барко
- санитар
- Сообщения: 85
- Зарегистрирован:
27 май 2011, 14:40
Ничего он не вскричал, ни отказал. Вот лучший вариант стихотворения, убеждена:
По пыльной дороге уныло плелась
Лошадка облезлая, рыжая масть.
Глаза воспалённо сочились слезой,
А шрам шёл по морде сплошной полосой.
Хозяин ей сена сегодня не дал.
Чтоб вон убиралась, он плётку достал.
Сама, мол, до бойни ближайшей дойдёшь.
Стара стала слишком, а нынче - падёж.
"И так я в расходы большие войду,
А тут ещё ты у меня на беду.
Ступай, а за службу спасибо тебе,
Меня не вини в своей горькой судьбе."
Коняга устала идти в никуда,
Ей чудится рядом трава и вода -
За тем поворотом виднеется луг,
И слышится ржанье весёлых подруг.
Копытами старыми резво стучит,
Луг пышный, большой и прекрасный на вид:
Скорей бы дойти и чуть-чуть отдохнуть,
А там она снова отправится в путь...
Ей ласково гриву трепал ветерок,
Он ей выражал свои чувства как мог.
Цветов его струи туда нанесли -
Где мёртвая лошадь лежала в пыли.
И всё.
По пыльной дороге уныло плелась
Лошадка облезлая, рыжая масть.
Глаза воспалённо сочились слезой,
А шрам шёл по морде сплошной полосой.
Хозяин ей сена сегодня не дал.
Чтоб вон убиралась, он плётку достал.
Сама, мол, до бойни ближайшей дойдёшь.
Стара стала слишком, а нынче - падёж.
"И так я в расходы большие войду,
А тут ещё ты у меня на беду.
Ступай, а за службу спасибо тебе,
Меня не вини в своей горькой судьбе."
Коняга устала идти в никуда,
Ей чудится рядом трава и вода -
За тем поворотом виднеется луг,
И слышится ржанье весёлых подруг.
Копытами старыми резво стучит,
Луг пышный, большой и прекрасный на вид:
Скорей бы дойти и чуть-чуть отдохнуть,
А там она снова отправится в путь...
Ей ласково гриву трепал ветерок,
Он ей выражал свои чувства как мог.
Цветов его струи туда нанесли -
Где мёртвая лошадь лежала в пыли.
И всё.
Юлия Барко