Размяться, что ли...

[Xobbit]

Тишина на импульсы разъята,
Зябко ежится промокший лес.
Дождь идет по лезвию заката,
Горизонт держа наперевес,

Нам ниспосланный зачем-то свыше,
Колобродит сутки напролет,
И его нисколько не колышет,
Что он падает, а не идет.

[сАДовница]

Тишина на импульсы разъята,
Зябко ежится промокший лес.
Дождь идет по лезвию заката,
Горизонт держа наперевес,

Нам ниспосланный зачем-то свыше,
Колобродит сутки напролет,
И его нисколько не колышет,
Что он падает, а не идет.

Из вредности не взял "когда"?

[chajka]

А ...э... скажу все-таки. А чо у нас тут с ритмом происходит? Хромает...

Тишина на импульсы разъята,

Еще тут на-на получается.

Ну и умом понимаю, что классно сказано

Дождь идет по лезвию заката,
Горизонт держа наперевес

а образ не вижу - может у вас дождь другой?
Последний катрен по смыслу и по игре слов очень понравился. Последняя строка ваще...
Только читается "что он падаЕт, а не идет"

[Xobbit]

Из вредности не взял "когда"?

Не, не из вредности. Сналёту показалось, что "когда" действительно лучше, но потом подумал... идет по лезвию и падает - банально как-то, предсказуемо, и не вытекает из этого, что процесс ходьбы на самом деле является падением. Но за совет все равно большой сеньк!

[Xobbit]

А ...э... скажу все-таки. А чо у нас тут с ритмом происходит? Хромает...

Тишина на импульсы разъята,

Еще тут на-на получается.

Ну и умом понимаю, что классно сказано

Дождь идет по лезвию заката,
Горизонт держа наперевес

а образ не вижу - может у вас дождь другой?
Последний катрен по смыслу и по игре слов очень понравился. Последняя строка ваще...
Только читается "что он падаЕт, а не идет"

А... э... не из вредности возражу все-таки.
Слогов стоко, скоко надо, а все остальное - перрихии со спондеями. Метр действительно не идеальный, а приведите мне пример идеального.
На-ны не получается, чистой воды придирка, потому как первая "на" шибко ударная, а вторая совсем никак, да еще и пауза предполагается смысловая после тишины.
А вот все остальное - чистая правда: все стихотворение высосано из пальца и является одной большой красивостью. Все отмечают, что сказано классно, но потом кто-то на этом и успокаивается, а кто-то начинает соображать, что же там такое было. Вторые - наши люди!
Но не бейте меня ногами по голове, я ж сразу предупредил, что разминаюсь.
Чайка, "может" - вводное слово, в тексте выделяется запятыми.

[chajka]

А... э... не из вредности возражу все-таки.
Слогов стоко, скоко надо, а все остальное - перрихии со спондеями. Метр действительно не идеальный, а приведите мне пример идеального.
На-ны не получается, чистой воды придирка, потому как первая "на" шибко ударная, а вторая совсем никак, да еще и пауза предполагается смысловая после тишины.
А вот все остальное - чистая правда: все стихотворение высосано из пальца и является одной большой красивостью. Все отмечают, что сказано классно, но потом кто-то на этом и успокаивается, а кто-то начинает соображать, что же там такое было. Вторые - наши люди!
Но не бейте меня ногами по голове, я ж сразу предупредил, что разминаюсь.
Чайка, "может" - вводное слово, в тексте выделяется запятыми.

Дохтур, а дохтур!
Это какой же пример Вы санитарам подаете? Отмазкам их учите про пиррихии со спондеями.

Все отмечают, что сказано классно, но потом кто-то на этом и успокаивается, а кто-то начинает соображать, что же там такое было.

Ну тут успокоилась, а то решила, что это у меня с воображением не все в порядке.

Чайка, "может" - вводное слово, в тексте выделяется запятыми

А насчет вводного слова... У меня тут авторские знаки препинания. Вот!

[Журавушка]

Тишина на импульсы разъята,
Зябко ежится промокший лес.
Дождь идет по лезвию заката,
Горизонт держа наперевес,

Нам ниспосланный зачем-то свыше,
Колобродит сутки напролет,
И его нисколько не колышет,
Что он падает, а не идет.

Стеснительная я...и застенчивая...читаю всё больше, а писать не насмеливаюсь...но про ритм всё ж курлыкну...Ежели б было:

Дождь идет по лезвию заката,
Держит горизонт наперевес.

...то было бы стройнее, однако...А по смыслу - строки красивы, но после прочтения сидела, как собака с башкой набок: соображала, а как это?
И в конце строк - не зптушка, а точка, наверное?

И последние две строки "что он падаЕт, а не идёт" - тоже...как-то это...по ритму...
И потом он ведь падает, идя? То есть - идёт и падает...единовременно...

Во, расхрабрилась...

[chajka]

И потом он ведь падает, идя? То есть - идёт и падает...единовременно...

Не, а тут Лида, мне кажется, как раз здорово подмечено. Формально идти может только кто-то или что-то у кого есть ноги, колеса, лапы и.т.д.
У дождя их нет, значит он именно падает ( вот про эту мыслю я и сказала вааще! )
Элементарно, а вот мне в голову не пришло, однако.

[Журавушка]

И потом он ведь падает, идя? То есть - идёт и падает...единовременно...

Не, а тут Лида, мне кажется, как раз здорово подмечено. Формально идти может только кто-то или что-то у кого есть ноги, колеса, лапы и.т.д.
У дождя их нет, значит он именно падает ( вот про эту мыслю я и сказала вааще! )
Элементарно, а вот мне в голову не пришло, однако.

Тишина на импульсы разъята,
Зябко ежится промокший лес.
Дождь идет по лезвию заката,
Горизонт держа наперевес,

Нам ниспосланный зачем-то свыше,
Колобродит сутки напролет,
И его нисколько не колышет,
Что он падает, а не идет.

Формально ты права, а если прочесть стих внимательно - в нём дождь идёт - во всяком случае, в первом катрене.
И мы ведь не говорим обычно: дождь падает...Мы говорим: дождь идёт. Дождинки падают, а дождь - идёт...
Потому-то последние две строки при всей оригинальности взгляда мне не показались убедительными...в плане логики.

[Xobbit]

Дохтур, а дохтур!
Это какой же пример Вы санитарам подаете? Отмазкам их учите про пиррихии со спондеями.

Все отмечают, что сказано классно, но потом кто-то на этом и успокаивается, а кто-то начинает соображать, что же там такое было.

Ну тут успокоилась, а то решила, что это у меня с воображением не все в порядке.

Чайка, "может" - вводное слово, в тексте выделяется запятыми

А насчет вводного слова... У меня тут авторские знаки препинания. Вот!

За такие авторские знаки можно по рукам схлопотать. Это вам повезло, что Воланд с запятыми и прочими препинаками не особо дружит (как и Алиса, впрочем), я бы вам устроил варфоломееву ночь!
А пиррихии со спондеями были, есть и будут есть.
А с какого перепугу ты собралась читать "падаЕт", если прекрасно знаешь, что в этом слове ударение на первое "а"?

[Xobbit]

Стеснительная я...и застенчивая...читаю всё больше, а писать не насмеливаюсь...но про ритм всё ж курлыкну...Ежели б было:

Дождь идет по лезвию заката,
Держит горизонт наперевес.

...то было бы стройнее, однако...А по смыслу - строки красивы, но после прочтения сидела, как собака с башкой набок: соображала, а как это?
И в конце строк - не зптушка, а точка, наверное?

И последние две строки "что он падаЕт, а не идёт" - тоже...как-то это...по ритму...
И потом он ведь падает, идя? То есть - идёт и падает...единовременно...

Во, расхрабрилась...

У них (у всех) говорят "посидим, поокаем", а у нас это звучит "полетаем, покурлыкаем".
Возможно, было бы стройнее, но хуже.
А в конце строчек как раз зптушка, поскольку далее продолжается про дождь. А если поставить точку, возникнет вопрос: "А хто это там такой колобродит"?

[сАДовница]

Тишина на импульсы разъята,
Зябко ежится промокший лес.
Дождь идет по лезвию заката,
Горизонт держа наперевес,

Нам ниспосланный зачем-то свыше,
Колобродит сутки напролет,
И его нисколько не колышет,
Что он падает, а не идет
Формально ты права, а если прочесть стих внимательно - в нём дождь идёт - во всяком случае, в первом катрене.
И мы ведь не говорим обычно: дождь падает...Мы говорим: дождь идёт. Дождинки падают, а дождь - идёт...
Потому-то последние две строки при всей оригинальности взгляда мне не показались убедительными...в плане логики.

Да!Да!Да! (три раза)
Именно поэтому я предложила Хоббу, заменить ритмически «вялое» а не на «когда». Ритм строчки сразу, хоть и фиктивно, улучшится, а смысл, пусть и приобретет новый окрас, но позволит сохранить логическую цепочку…

Хотя в варианте Хоббита логики не меньше, возможно, даже много больше…

[Журавушка]

Перечитала без логических разборок...
На второй раз проглотилось целиком, о чём и заявляю...

[chajka]

За такие авторские знаки можно по рукам схлопотать. Это вам повезло, что Воланд с запятыми и прочими препинаками не особо дружит (как и Алиса, впрочем), я бы вам устроил варфоломееву ночь!

А про авторские препинаки - шютка, конечно. Я тоже с ними дружу, но не близко.
Буду рада любому пинку( даже по голове). В стихах есть отговорки, а вот в прозе это гораздо неприятнее. Краснеть приходится.

А пиррихии со спондеями были, есть и будут есть.
А с какого перепугу ты собралась читать "падаЕт", если прекрасно знаешь, что в этом слове ударение на первое "а"?

Тишина на импульсы разъята, - -!-!- - -!-
Зябко ежится промокший лес. !-!- - -!-!
Дождь идет по лезвию заката, !-!-!- - -!-
Горизонт держа наперевес, - -!-!- - -!

Нам ниспосланный зачем-то свыше, !-!- - -!-!-
Колобродит сутки напролет, - -!-!- - -!
И его нисколько не колышет, - -!-!- - -!-
Что он падает, а не идет. !!!- - -!-!

Во щас попробую объяснить почему читается "падаЕт".
Просто я как раз пару днeй назад на статью напала, ища материал про свои проблемы с ритмом, и пока все в памяти свежо.
Значит тут у нас стихо с анапестом вроде. Но ритм гуляет из-за большого колличества спондеев (т.е. лишних ударений, что характерно для трехсложных размеров).
Это нормально, если не слишком много и гармонично. Но спондей спондею рознь.
Теперь смотрим на стихо - только в последней строке лишнее ударение во 2-ой позиции и, поэтому, мы невольно переносим ударение. Вот здесь об этом написано:

В трехсложных размерах пропуски схемных ударений (пиррихии) встречаются редко. И звучат как явный огрех.
Но зато практически неизбежны лишние ударения - спондеи При этом очень характерная ошибка, допускаемая очень многими, и не только новичками - непонимание того, что спондеи неравноценны. В одной позиции они звучат приемлемо, а в другой - создают ощущение нарушения ритма, вплоть до того, что невольно "исправляются" путем переноса ударения с положеного ему места на другое.
Взять например, первые две строчки стихотворения:
"Когда дождь отстучал свои гаммы
В черепичные рыжие крыши..."

Идеальная ритмическая схема была бы:
--/--/--/-
--/--/--/-
реальная схема:
-//--/-//-
--/--/--/-
Но в таком виде ее даже просто прочитать трудно. В первой строке неизбежно получается:
"кОгда дОждь отстучАл свОи гАммы..."
/-/--//-/-
При чтении вслух невольно переносится ударение в словах "кОгда" и "свОи".
Таким образом, лишние ударения в оригинале стоят на неудачных позициях. Это вполне соответствует общему правилу, которое следует запомнить любому стихотворцу:

-------------------------------------------
В трехсложных размерах --/ лишнее ударение во второй позиции -//
гораздо сильнее нарушает ритм, чем лишнее ударение в первой /-/
-------------------------------------------

http://webpoet.narod.ru/workshop/workshop11_2.htm

[сАДовница]

Ешкин кот, как я отстала от жизни… Я тут только обычный хорей вижу… Никакого анапеста в упор не заметила…
):
( Анапест - трехсложный размер стиха, в котором 1-2 слоги безударные, а 3 ударный.
--/--/--/
"Тишина, Горизонт,Колобродит" – это три единственных намека, на возможность анапеста… и все…
Ребята, будьте милосердны, если это не очень сложно, объясните отстающим, почему это «сучковатый» анапест, а не нормальный хорей?