Почему поругаться не с кем? 
Стихотворение от "СветМойЛана"
Модератор: критики
Автор
Сообщение
А мне практически нравится. Даже как-то странно...СветМойЛана писал(а):Вариант третий вторго варианта!
Ночь уходит. Рождается утро.
Дон окутан таинственным сном,
Затуманился за ночь, как будто
Поит небо парным молоком.
Белогрудой седой кобылицей,
Необузданной крепкой уздой,
То крадется туман, то клубится,
То плывет над прохладной водой.
То взъерошится грива густая,
То туман хочет встать на дыбы,
То порвется на клочья и тает
Сладкой ватой у самой воды.
Пеленает осоку густую
С материнской заботой туман
И над ивами тихо колдует,
Словно он чародей и шаман,
Словно хочет нам дать насладиться
Красотой своего мастерства.
Дон ласкает волной кобылицу –
Белогривую дочь естества.
Не заболел ли... ГЫ! 
Чё люди скажут - не знаю, но с этого места я бы уже не переписывал целиком, а аккуратно (!) подправлял. А может даже и не подправлял.
Что меня смущает:
1) что по-прежнему туман крадется "крепкой уздой", не-е, я понимаю, что это к лошадке относится, но звучит так;
2) царапает меня почему-то "Красотой своего мастерства", может, ещё подумать, скажем "волшебства" для меня звучало бы естественней, там ведь перед этим он колдует, ну или ещё как... не могу объяснить, но не нравится мне "мастерства", какое-то нелиричное слово;
3) Дон возникает без перехода, туман-туман, бац, Дон, мне кажется, хотя бы многоточие перед этим надо, чтобы пауза в чтении возникла;
4) "естества" тоже царапает, почему не понимаю, но это уж совсем мелкое замечание, не удивлюсь, если смущает только меня.
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
Ночь уходит. Рождается утро.
Дон окутан таинственным сном,
Затуманился за ночь, как будто
Поит небо парным молоком.
Белогрудой седой кобылицей,
Необузданной крепкой уздой,
То крадется туман, то клубится,
То плывет над прохладной водой.
То взъерошится грива густая,
То туман хочет встать на дыбы,
То порвется на клочья и тает
Сладкой ватой у самой воды.
Пеленает осоку густую
С материнской заботой туман
И над ивами тихо колдует,
Словно он чародей и шаман,
Словно хочет нам дать насладиться
Красотой своего колдовства...
Дон ласкает волной кобылицу –
Белогривую дочь естества.
Дон окутан таинственным сном,
Затуманился за ночь, как будто
Поит небо парным молоком.
Белогрудой седой кобылицей,
Необузданной крепкой уздой,
То крадется туман, то клубится,
То плывет над прохладной водой.
То взъерошится грива густая,
То туман хочет встать на дыбы,
То порвется на клочья и тает
Сладкой ватой у самой воды.
Пеленает осоку густую
С материнской заботой туман
И над ивами тихо колдует,
Словно он чародей и шаман,
Словно хочет нам дать насладиться
Красотой своего колдовства...
Дон ласкает волной кобылицу –
Белогривую дочь естества.
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
Левенталя припёрлася - ща будем ругацца! 
Почему Князюшке кажецца, что Дон (или туман) приходит уздой? Да потому что причастие "необузданный" написано слитно - потому и получается, что необузданной уздой, а на самом деле там кобылица, НЕ ОБУЗДАННАЯ крепкой уздой.
Мастерства-естества - рифма на одну словоформу, потому Князюшку и воротит с души, хотя он это объяснить чё-та или не может, или не хочет.
Я бы отметила ещё несколько моментов, которые лично меня коробят: сначала грива (без указания хозяина) растрёпывается, затем туман (без гривы) хочет встать на дыбы. Косячок-с! Второе, что не понравилось - дважды пришедшееся на рифму прилагательное "густой" в разных формах. Не, оно не само с собой рифмуется, но глаз спотыкается об этот лексический повтор. Я понимаю, что ещё неделя - и мы это стихо с триумфом выпишем. Дык давайте с триумфом!
Почему Князюшке кажецца, что Дон (или туман) приходит уздой? Да потому что причастие "необузданный" написано слитно - потому и получается, что необузданной уздой, а на самом деле там кобылица, НЕ ОБУЗДАННАЯ крепкой уздой.
Мастерства-естества - рифма на одну словоформу, потому Князюшку и воротит с души, хотя он это объяснить чё-та или не может, или не хочет.
Я бы отметила ещё несколько моментов, которые лично меня коробят: сначала грива (без указания хозяина) растрёпывается, затем туман (без гривы) хочет встать на дыбы. Косячок-с! Второе, что не понравилось - дважды пришедшееся на рифму прилагательное "густой" в разных формах. Не, оно не само с собой рифмуется, но глаз спотыкается об этот лексический повтор. Я понимаю, что ещё неделя - и мы это стихо с триумфом выпишем. Дык давайте с триумфом!
Тяжёлая форма аллергии на графоманов
Ещё вчера написал и был уверен, что отправил... Наверно, что-то с головой...
Ну ваще! Блин! Не люблю лириков, а в этот стих почти влюбился. Есть много ребят, которые
красиво пишут, но при этом несут полную хрень. А здесь такая редкая гармония красоты слога и цельности образов...
Сейчас мы ещё чуть-чуть тронем кисточкой, потом позовем остальных наших критиков. И если они
ничего не нароют, то я уверяю Вас, что за этот стих Вам никогда ни перед кем не будет стыдно,
как бы кто ни старался умалить его достоинства. Вот фиг кому удастся его урыть!
1) я сказал "волшебства" Вы написали "колдовства", само по себе это мне больше нравится, но
меня смущает, что раньше (правда, достаточно далеко) было слово "колдует". Это вроде как бы
обедняет наш язык, такие повторы. С другой стороны, мне не нравится шипящая буква в слове
"волшебства", а у вас стих такой по звучанию - сочный, в нем мало этих ссс, ччч, шшш, ххх и т.п.
Но... с третьей стороны, чуть выше есть слово "шаман" и это "ша" осталось без поддержки...
Тоисть, предложение такое, покатайте ещё немного на языке это место, Вслух его почитайте в
разных вариантах. Я точного ответа не знаю, что лучше. Да наверно никто не знает. Только
Ваш вкус, Ваше чутье.
2) "Сладкой ватой" мне не нравится прилагательное "сладкой", не знаю почему, может, буковка
"д" выпирает, может ещё что. Причем по смыслу возражений нет. Она ведь тает, тает как сладкая
вата. Но покрутите ещё это место. Вдруг найдется лучше не в ущерб смыслу.
3) "на клочья" - мне привычней сочетание "В клочья", "порвать в клочья". Думаю, допустимо и то
и другое, но перестрахуйтесь, уточните это как-нибудь.
4) слово "хочет" дважды выпирает по звучанию;
5) а вот это самое главное. Я уже в двадцать пятый раз обращаю Ваше внимание на эту строку,
но Вы упорно игнорируете. Вот предыдущие пункты можете забыть и слова Вам худого потомки не
скажут. А вот за эту строчку скажут, обязательно, и некоторые с большим удовольствием.
Лучше от меня услышьте неприятное, чем от потомков.
"Необузданной крепкой уздой,"
Про то, что туман крадется уздой я уже говорил. А вот то, что "Необузданной уздой" - элементарная речевая ошибка, Вы должны были увидеть сами. Намасляное маслом, покрашенное
краской, покрытое покрытием и т.д. - избыточность речи, плеоназм. Уточнение "крепкой"
маленько скрадывает это, но хило. А что - слабой уздой? Что ж это за узда?..
Короче, очень прошу, уйдите от этого. Перестройте фразу. Остальное Вам все простят. Эту строчку - никогда...
Вы, кстати, не та самая Лана, что была в ИнтерЛите и упорно не хотела писать свой ник с прописной буквы?
Наверно, что-то с головой... Ну ваще! Блин! Не люблю лириков, а в этот стих почти влюбился. Есть много ребят, которые
красиво пишут, но при этом несут полную хрень. А здесь такая редкая гармония красоты слога и цельности образов...
Сейчас мы ещё чуть-чуть тронем кисточкой, потом позовем остальных наших критиков. И если они
ничего не нароют, то я уверяю Вас, что за этот стих Вам никогда ни перед кем не будет стыдно,
как бы кто ни старался умалить его достоинства. Вот фиг кому удастся его урыть!
1) я сказал "волшебства" Вы написали "колдовства", само по себе это мне больше нравится, но
меня смущает, что раньше (правда, достаточно далеко) было слово "колдует". Это вроде как бы
обедняет наш язык, такие повторы. С другой стороны, мне не нравится шипящая буква в слове
"волшебства", а у вас стих такой по звучанию - сочный, в нем мало этих ссс, ччч, шшш, ххх и т.п.
Но... с третьей стороны, чуть выше есть слово "шаман" и это "ша" осталось без поддержки...
Тоисть, предложение такое, покатайте ещё немного на языке это место, Вслух его почитайте в
разных вариантах. Я точного ответа не знаю, что лучше. Да наверно никто не знает. Только
Ваш вкус, Ваше чутье.
2) "Сладкой ватой" мне не нравится прилагательное "сладкой", не знаю почему, может, буковка
"д" выпирает, может ещё что. Причем по смыслу возражений нет. Она ведь тает, тает как сладкая
вата. Но покрутите ещё это место. Вдруг найдется лучше не в ущерб смыслу.
3) "на клочья" - мне привычней сочетание "В клочья", "порвать в клочья". Думаю, допустимо и то
и другое, но перестрахуйтесь, уточните это как-нибудь.
4) слово "хочет" дважды выпирает по звучанию;
5) а вот это самое главное. Я уже в двадцать пятый раз обращаю Ваше внимание на эту строку,
но Вы упорно игнорируете. Вот предыдущие пункты можете забыть и слова Вам худого потомки не
скажут. А вот за эту строчку скажут, обязательно, и некоторые с большим удовольствием.
Лучше от меня услышьте неприятное, чем от потомков.
"Необузданной крепкой уздой,"
Про то, что туман крадется уздой я уже говорил. А вот то, что "Необузданной уздой" - элементарная речевая ошибка, Вы должны были увидеть сами. Намасляное маслом, покрашенное
краской, покрытое покрытием и т.д. - избыточность речи, плеоназм. Уточнение "крепкой"
маленько скрадывает это, но хило. А что - слабой уздой? Что ж это за узда?..
Короче, очень прошу, уйдите от этого. Перестройте фразу. Остальное Вам все простят. Эту строчку - никогда...
Вы, кстати, не та самая Лана, что была в ИнтерЛите и упорно не хотела писать свой ник с прописной буквы?
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
Ночь уходит. Рождается утро.
Дон окутан таинственным сном,
Затуманился за ночь, как будто
Поит небо парным молоком.
Белогрудой седой кобылицей,
Не обузданной крепкой рукой,
То крадется туман, то клубится,
То плывет над прохладной водой.
То взъерошится конская грива,
И привстанет туман на дыбы,
То взбрыкнет жеребенком игривым,
То приляжет у края воды.
Пеленает осоку густую
С материнской заботой туман
И над ивами тихо колдует,
Словно он чародей и шаман,
Словно хочет нам дать насладиться
Красотой своего колдовства…
Дон ласкает волной кобылицу –
Белогривую дочь естества.
Дон окутан таинственным сном,
Затуманился за ночь, как будто
Поит небо парным молоком.
Белогрудой седой кобылицей,
Не обузданной крепкой рукой,
То крадется туман, то клубится,
То плывет над прохладной водой.
То взъерошится конская грива,
И привстанет туман на дыбы,
То взбрыкнет жеребенком игривым,
То приляжет у края воды.
Пеленает осоку густую
С материнской заботой туман
И над ивами тихо колдует,
Словно он чародей и шаман,
Словно хочет нам дать насладиться
Красотой своего колдовства…
Дон ласкает волной кобылицу –
Белогривую дочь естества.
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
Добрый день всем докторам!
Думаю, рассуждаю, пишу.
поймала себя на мысли, что все, что вызывала сомнение - вылезло, т.е. вылилось вашими замечаниями, т.е. шило ( то бишь мои косяки) в мешке ( т.е. при вскрытии) не утаишь!
Теперь буду сомневаться вслух!
Пересмотрела стих после последних замечаний Левенталя и сира Волонда.
Пыталась исправиться, но поняла, что сомнения есть.
Например, начав сначала, отделила, наконец "не" от "обузданной". С этим словом «не обузданная» расставаться не хочу. поэтому начала искать варианты замены слова "уздой" ( дошло до меня "масло масляное" , дошло... )
Не обузданной крепкой рукой... - возможно, правильный вариант, но мне он не кажется столь поэтичным, как мне нужно.
Не обузданной сбруей тугой... - сбруей можно обуздать? нет! Её одевают на лошадь.
Я ничего не понимаю в упряжи, поэтому на этом месте топчусь, как обузданная кобылица.
Далее. Одно из "хочет" заменила на "привстанет туман на дыбы", Повтор слова "густую" убрала.
Теперь у меня появилось несколько вариантов строки:
То взбрыкнет жеребенком игривым,
(То взбрыкнет над затоном игриво)
Появляется образ жеребенка! Мне он понравился. Потому что мы часто применяем выражения типа: "оделась девочкой", "резвится мальчиком" . Это я пытаюсь оправдываться, если вдруг кому-то не понравится эта строка. Могу предложить второй вариант:
То взбрыкнет над затоном игриво...
Сладкая вата и клочья... Мне нравились. Но, чтобы не было разногласий и сомнений, я убрала эти строки. Удачно ли? Я, как любящая свое чадо слепой любовью мать, не могу быть объективна к некоторым вещам. Трудно мне найти недостатки в строках, которые сама рожала ...
Так же и с "волшебством - колдовством - мастерством" и в итоге - естеством. Уже думаю над тем, как бы вообще эти "односуффиксные" слова удалить из текста, чтобы избавиться от примитивных рифм.
Думаю, рассуждаю, пишу.
поймала себя на мысли, что все, что вызывала сомнение - вылезло, т.е. вылилось вашими замечаниями, т.е. шило ( то бишь мои косяки) в мешке ( т.е. при вскрытии) не утаишь!
Теперь буду сомневаться вслух!
Пересмотрела стих после последних замечаний Левенталя и сира Волонда.
Пыталась исправиться, но поняла, что сомнения есть.
Например, начав сначала, отделила, наконец "не" от "обузданной". С этим словом «не обузданная» расставаться не хочу. поэтому начала искать варианты замены слова "уздой" ( дошло до меня "масло масляное" , дошло... )
Не обузданной крепкой рукой... - возможно, правильный вариант, но мне он не кажется столь поэтичным, как мне нужно.
Не обузданной сбруей тугой... - сбруей можно обуздать? нет! Её одевают на лошадь.
Я ничего не понимаю в упряжи, поэтому на этом месте топчусь, как обузданная кобылица.
Далее. Одно из "хочет" заменила на "привстанет туман на дыбы", Повтор слова "густую" убрала.
Теперь у меня появилось несколько вариантов строки:
То взбрыкнет жеребенком игривым,
(То взбрыкнет над затоном игриво)
Появляется образ жеребенка! Мне он понравился. Потому что мы часто применяем выражения типа: "оделась девочкой", "резвится мальчиком" . Это я пытаюсь оправдываться, если вдруг кому-то не понравится эта строка. Могу предложить второй вариант:
То взбрыкнет над затоном игриво...
Сладкая вата и клочья... Мне нравились. Но, чтобы не было разногласий и сомнений, я убрала эти строки. Удачно ли? Я, как любящая свое чадо слепой любовью мать, не могу быть объективна к некоторым вещам. Трудно мне найти недостатки в строках, которые сама рожала ...
Так же и с "волшебством - колдовством - мастерством" и в итоге - естеством. Уже думаю над тем, как бы вообще эти "односуффиксные" слова удалить из текста, чтобы избавиться от примитивных рифм.
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
-
СветМойЛана
- стихопатолог
-
- Сообщения: 606
- Зарегистрирован:
24 апр 2007, 12:02 - Откуда: Россия
Первый тоже читать не могу, а последний вариант однозначно хорош. Я бы его номинировал в нашу Палату мер и весов. Сейчас позовем ужасного Прозектора, чтобы он глянул.
А "блох" можно ловить бесконечно. Насчет "клочьев" и "сладкой ваты" у меня полной уверенности не было, но мне кажется так, как сейчас, всяко лучше. "Рукой-водой" действительно хилая рифма. Но не напрягает, поскольку хорошо запрятана. Хотя не вредно бы ещё поискать варианты. "Колдовства-естества" напрягает меньше, чем бывшее здесь слово "мастерства". Но тут что-то в самом слове "естества" меня царапает (нет, не только, и не столько грамматическая рифма, что-то по смыслу).
А вообще - здорово! Я испытал большое удовольствие работая с Вами. (ой, примазался таки...
)
А "блох" можно ловить бесконечно. Насчет "клочьев" и "сладкой ваты" у меня полной уверенности не было, но мне кажется так, как сейчас, всяко лучше. "Рукой-водой" действительно хилая рифма. Но не напрягает, поскольку хорошо запрятана.
Хотя не вредно бы ещё поискать варианты. "Колдовства-естества" напрягает меньше, чем бывшее здесь слово "мастерства". Но тут что-то в самом слове "естества" меня царапает (нет, не только, и не столько грамматическая рифма, что-то по смыслу).А вообще - здорово! Я испытал большое удовольствие работая с Вами. (ой, примазался таки...
)